نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکههای اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم.
2. حتی اگه از دیوار مهربانی هم لباس برداری بپوشی، همیشه چند نفری اطرافت داری که بگه گرون خریدی.
3. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30 سال پیشن هیشکی نمیخرشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
4. هر وقت آدمای مجازی داشتن برات مهم میشدن همونجا برو مودمُ خاموش کن.
5. بعضی ها عکس کارت ملی شونم تو ماشین گرفتن. باشه بابا فهمیدیم بچه مایه اید.
6. من فقط موسیقی بیکلام گوش میدم. مخصوصا اون اهنگ معروفه که میگه.
7. یه پیرزنه اومد تو اتوبوس بهش گفتم بشین نمیشست میگفت ایستگاه بعد پیاده میشم. خیلی مقاومت کرد ولی با دوتا چک افسری قانعش کردم بشینه.
8. یه بار اومدن خواستگاریم گفتم به تعداد سال تولد خودم و شوهرم مهریه میخوام. تا سر کوچه دنبالشون دویدم گفتم شوخی بود برنگشتن.
9. آدم کنار میاد، کنار میاد، کنار میاد بعد دیگه نمیتونه کنار بیاد از همون کنار میره.
10. به بقاله میگم زرده تخم مرغا چرا کمرنگه؟ میگه توش نبودم، گفتم تو تخمای دو زرده بودی که خبر داری؟!
11. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم میکرد و میگفت قناریِ خودمه.
12. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
13. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
14. داعشیا سرود ملیشون یه قسمتش میگه: بریزید وسط مسط، ببینید جسد مسد مرد، زنارو…
15. کاش یک سه واحدی درس نمک شناسی تو دانشگاه پاس میکردین.
16. مهمونی بودیم یه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم، یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم. بعد فهمیدم لیمو امانی بوده، من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم.
17. هر زیتونی که میوه ی بهشتی نیست، فقط درختای زیتون پرورده تو بهشتن.
18. این رسمش نیست، یه بار دیگه باید به دنیا بیاییم براى زندگى کردن، الان فقط داریم تجربه میکنیم.
19. ایران خودرو حین مذاکره با شرکتهاى فرانسوى میگه:” بیاین شراکت کنیم. هرچى شما زدى، وانتش با من!
20. اگه یجاهایی بخودتون میگین “فوضولیش به من نیومده” بدونین تو مسیر درستی هستین.
21. یه شماره ناشناس اساماس زده: سلام، واریز کن به شماره کارت … بنام فلانی… / میخوام اساماس بزنم بهش: من هنوز جنازه رو تحویل نگرفتم.
22. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن، ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمیکنه، خیالمون راحته.
23. بیست وسی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه به ارواح جدم بخندم.
24. رضا صادقی وقتایی که تو خونه تنهاست سریع میره اون تیشرت سفیدشو از ته کمد در میاره و میپوشه و جلو آینه باش میرقصه.
25. جمله های «شرمنده مهمون داشتیم» ،«خسته بودم خوابم برد» ترجمه اش یه چیزه؛ حوصله ات رو نداشتم..!
26. تحصیلات تکمیلی تو ایران مدیون نظام وظیفس.
27. تو اینستاگرام زیر عکس هر میمونی یه میمون دیگه پیدا شده که بگه “عاشقتم زیباترین”.
28. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.
29. من از شرایط رپر شدن زیرزمین شو دارم فقط.
30. تو آیتم ویژه جشنواره فیلم فجر تو اخبار صدا و سیما، رخشان بنیاعتماد سخنرانی میکنه و فقط صداش رو میشنویم، در عوض دوربین شوهرش جهانگیر کوثری رو نشون میده.
31. به جوری موقعیتهای زندگیم رو از دست میدم که موقعیتها هر وقت منو میبینه میگه ای بابا باز این پایان رافت اومد.
32. در حال حاضر فکر نکنم تو ایران کسی به اندازه ی حامد پهلان از زندگی راضی باشه.
33. ۴ ساعت نشستم فیلم بازگشته دانلود کردم که یه دیالوگ توپ از دیکاپریو پست کنم همون دقیقه پنجم فیلم خرس زد حنجره شو پاره کرد تا آخرش لال بود.
34. شامپو عصاره کوروش کبیر پرژک مخصوص موهای آسوده خوابیده.
35. الان حتی اگه من برم سوریه با داعش جنگ کنم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
مطالب مرتبط:
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکههای اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- الان اینقدر روغن گرون شده که سیب زمینیا هم با سیلی خودشونُ سرخ میکنن.
2- وضعیت به حدی خرابه که وقتی خانواده باهام حرف می زنن، حسش نیست جواب بدم و دنبال استیکر می گردم.
3- اعراب به ما آموختند که به جمع هدف بگوییم اهداف، در حالی که اهداف ترکیبی برای تقبیح دافهای سرزمینمان است. (اَه+داف)
4- ما ایرانیا بای دیفالت افسرده ایم، هر وقت کار خاصی نداریم غمگین میشیم.
5- یه خواهرزاده کوچولو دارم تازه زبون باز کرده. بهش گفتم دایی رو دوست داری؟ گفت: نه! خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت کلمه «نه» سر زبونشه. گفتم دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری؟ گفت: «اَله».
6- فلافلی سلف سرویس بود انقد چپوندم تو نونه صاحبش اومد گفت داداش این دو تومن خودت اینم پنج تومن اضاف تر دیگه اینجا نیا.
7- لگد زدن مختص اسب و الاغ نیست. خود من گاهی چنان لگدی به بختم زدم که اسب و الاغ به نشانه احترام کلاهشونو برداشتن.
8- ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.
9- با پسرعموهام رفتیم استخر شرط شام بستیم هر کی بیشتر زیر آب بمونه؛ شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا؛ نزدیک بود خاندانمون عزدار بشه.
10- تو خارج می رن توالت عمومی کلی امکانات دارن، بهترین صابون و دستمال و فشار آب تنظیم با درجه مناسب؛ تو ایران تنها خواسته ای که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه.
11- ازدواج یعنی به فرزندی قبول کردن یه پسر بالغ که پدر و مادرش دیگه نمی تونن ازش نگهداری کنن.
12- الان من اگه جای مسی 5 تا توپ طلا می بردم هم باز مامانم می گفت توپ طلا بخوره تو سرت، بشین درست رو بخون!
13- یه بارم سر کنکور از بقل دستیم پرسیدم سوال ٤٦ گزینه ٢ میشه؟ گفت گزینه ی ٢ رو ازت میگیرم، گزینه ٤ رو بهت میدم با ٥٠٠٠ تومن پول. بعد فهمیدم یکی از برادران حسینی بود.
14- شاگرد مامانم سوال امتحانی فرق انسان با سایر موجودات رو جواب داده: انسان میرود جایی که کسی نبیند ادرار میکند.
15- حتی پسته هم وقتی تو روی کسی میخنده، میخورنش دیگه آدم که جای خود دارد.
16- دیگه چه خبر چیست؟ آخرین تلاش های دو نفر که هیچ حرف مشترکی برای ارتباط برقرار کردن با هم ندارن.
17- خارجیا بعد از اجابت مزاج با یه دستمال فرض میکنن تمیز شدن، بعد ما ایرانیا تا صدای نعلبکی نده ولکن ماجرا نیستیم.
18- بچه های الان تفریحاتشون آیپد و PS4 شده. ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون اولویه درست می کردم صدامون کنه استخوانای مرغا رو لیس بزنیم.
19- نصف زندگیم رو منتظر بودم ساعت رند شه برم به کارام برسم.
20- مهمترین عامل اضافه وزن ایرانیان، مهربون بودن مادراشونه! عامل دوم در این رابطه، «بخور حیفه» است!
21- روزی که ملت جوراب پاریزمن از شیر حموم آویزون نکنن، یه گام بلند به سوی توسعه برمی داریم.
22- ماهواره دارین؟ بابا خوشبحالتون. ما یه ویدیو آیوا داریم بابام هنوزم مهمون اومدنى روش پارچه میندازه دیده نشه
23- در ایران به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن پیوندها.
24- دنیا مزرعه آخرت است. فقط حس میکنم یه خورده زیادی کود زدم به مزرعه.
25- شمام وقتی از خواب بیدار می شین، چند دقیقه تو جاتون می مونین تا لود بشین؟
26- من واقعن تعجب میکنم وقتی میشنوم دختری 2 میلیون خرج رنگ موهاش کرده. ما آشپزخونه و حال و پذیرایی رو رنگ کردیم 500 تومن بیشتر نشد.
27- فرا رسیدن ماه خرید هول هولکی بدو بدوهای الکی، بشور بساب های بیخودکی، شست و شوهای زیادکی بر تمام بزرگ بانوان ایرانی دست تنها مبارک!
28. باب مارلی جایزه صلح نوبل و مقام یازدهم تاثیرگزارترین خواننده تاریخ رو داره ولی ایرانیا فقط علف کشیدنشو یاد گرفتن.
29. شامپو کپه مرگ پرژک مخصوص آدمای بی خواب.
30. لیست آجیلارو دارم میبینم، نوشته فندق لوکس، فندق مگه اون نبود که هیچوقت درش باز نمیشد؟ همچین چیز منفوری چطور میتونه لوکس باشه؟
31. این دخترا اون موقع که تو مهدکودک و آمادگی رنگ آمیزیشون از کادر نقاشی میزد بیرون رو نزدن تو سرشون، الان رژ لب میزنن یه وجب بالا پایین لب.
32. من عاشق مسافرت خانوادگیم، مخصوصا وقتی من باهاشون نمیرم.
33. “لامصب ببین چقد روش میخورده”. اولین واکنش ایرانیها به آفِ بالای پنجاه درصد.
34. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچهم میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید
35. اسکار وحشتناک ترین جمله خبری میرسه به “سلام، یه زحمتی دارم برات”.
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکههای اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
******
حکیمی ﺭﺍ ﭘﺮﺳــﯿﺪﻧﺪ: ﭼﻪ موقع ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ تر ﺍﺳﺖ؟
حکیم ﮔﻔﺖ: ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺷﻮﺩ!!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر ثروت؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ ! چرا که ثروت را اعتباری نیست.
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر جسم؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ! چرا که جسم را بقا واعتباری نیست.
گفتند: توانا از نظر عقل؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: نه! چرا که عقل زوال دارد و آنرا اعتباری نیست.
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: مسخرمون ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺁﺭﯼ!???
1. حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن، نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه.
2. کاش یه حمومم بود اتوماتیک از اینور میرفتی از اونور مینداختت بیرون. بدون نیاز به حرکت دست. فضا پیما به چه درد میخوره؟؟ اینو بساز آقای دانشمند.
3. کاش به صورت نمادین بگن سندی پاشه آهنگ اصغر آقا بفرما رو اجرا کنه. برنامه استعدایابی تبدیل به استندآپ کمدی میشه.
4. چه توقعی دارید اونطوری بشیم که شما میخواهید ما اونی که خودمون میخواستیم هم نشدیم.
5. دوستى با نهنگا خیلى خطریه. یهو برنامه میزارن اخر هفته برن خودکشى اگه باهاشون نرى ام ناراحت میشن.
6. تو دنیا سه چیز خیلی مهمه
اولیش پوله
دومیشم پوله
سومیشم هرچی میخواد باشه چون با پول حل میشه.
7. من اگه به جا هر آپدیت دیوارام تو کلش آو کلنز یه آجر رو هم میذاشتم الان میتونستم دست عشقمو بگیرمو بیارمش تو خونهی خودم.
8. یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.
9. اینکه تیتر زدن “نفر اول ارازل و اوباش مازندران دستگیر شد” یعنی اراذل و اوباش مسابقات استانی هم دارند؟
10. -گاو چیکار می کنه؟
-شیر میده
-دیگه چی؟
-بدون راهنما زدن میپیچه.
11. سوشی درست کردن که کاری نداره.ماهی رو تمیز می کنی و می ذاری تو ماهیتابه، ولی زیر ماهیتابه رو روشن نمی کنی.
12. نمیفمم واقعا سیب زمینی سرخ کرده به این باکمالاتی چرا باید چاق کننده باشه آخه؟ اصلا درشـأن همچین غذای باشخصیتی نیست.
13. خانومایی که توی آژانس هواپیمایی کار میکنن بیماریه خود خوشگل پنداری مزمن دارن. عزیزم یه کارمند ساده ای، فقط مقنعت دوتا نوار طلایی داره!
14. این دخترایی که شارژ میخوان، مدیر ساختمونن؟
15. واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده: دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.
16. یه مدت انقدر صدا و سیما جومانجی پخش میکرد که یبار تخته نرد آوردم خونه بابام داد زد بازش نکن، این بازی نفرین شده اس.
17. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:
1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره
18. دانشگاه ما خورشت کرفس درست میکنه، بخوری مثله گیم از جونت کم میشه.
19. شما به هر کدوم از گارانتی های موبایل ایران زنگ بزنید تلفن رو برمیدارن میگن “الو آب خورده ضربه خورده از گارانتی خارجه، بفرمایید”.
20. روزنامه نگارها هر از گاهی باید به خودشون بیان، بطور جدی از خودشون بپرسن آیا توانسته ام که تاثیرگذار باشم؟ بعد بگن نه و با خیال راحت بخوابن.
21. وزیر بهداشت گفته پشه ناقل ویروس زیکا به ایران رسیده ولی نابودش کردیم. والا پشه ای که از امریکا تا اینجا بیاد حقشه حداقل هزار نفرُ مبتلا کنه.
22. اینایی که رو دلشون پا میذارن خیلی انعطاف بدنی دارن. من حتی فکرشم نمی تونم بکنم، من همین که دستمو می کنم تو دماغم کمرم درد میگیره.
23. دو نفری میرید کافه راجع به چی صحبت میکنن؟ ما رفتیم کافه یک ربع حرف زدیم، یک ساعت بقیه رو بهم نگاه میکردیم لبخند میزدیم.
24. سوغات کرواسی مربی فوتباله.
25. ینی من هر طرف ماشین بشینم همون سمت خورشید میتابه. اصن یه بار خورشید از غرب طلوع کرد.
26. بهترین حالت این مدرسه دوشیفتی ها، ظهر پنج شنبه ای بود که شیفت صبح بودی، همیشه فکر می کردم به جای یه روز دو روز تعطیلیم سر جمع.
27. رنک شهرزاد توی IMDB شده 9.1 ، بابا مگه خلیج فارسه که همینطوری بهش رأی دادید؟!
28. رسیدن به محل کار انقدر سخت و فرسایشیه که وقتی میرسم شرکت احساس میکنم دیگه کارمو انجام دادم و باید برگردم خونه.
29. دوستان و عزیزان دقت داشته باشن امروز همان شنبهایست که قرار بود لاغر بشید، درس بخونید، آدم بشید، ترک کنید، ازدواج کنید، کار کنید.
30. خواهرم محافظ صفحه گوشیش خیلی خش افتاده بود بعد رفته بود یکی جدید خریده بود، بعد اسکرین شات از صفحه گوشیش فرستاده بود زیرشم نوشته بود ببین چقدر تمیز شده.
31. “عید و مرگ
عید و کوفت
عید و درد بی درمون”
مردا در حال فرش شستن.
32. بانک عزیز، اسمس برداشت از حساب کارت عروسی ننت نیس که انقد خوشحالی موقع فرستادنش.
33. ماهیچه گوسفند خودش از لای استخونا اشاره میکنه “بیا” بعد شما میری کلم بروکلی میخوری؟
34. خانوادگی در آرزوی ژاپن داریم می سوزیم، بابام رشته آشا رو جدا میکنه میریزه تو پیاله هورت میکشه میگه مثلا ژاپنه.
35. شامپو بدن برا زناست. مرد فقط سنگ پا میزنه.
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94