شما یادتون نمیاد قدیما که اینجوری نبود!
عید 13-14 روز طول میکشید نه مثل حالا که نیم ساعت بعد از سال تحویل انگار غروب سیزده بدره
تو فامیل خودمون من نقش مهران غفوریان دارم،
حرف میزنم بقیه می خندن…
.
.
.
.
اما تو فامیل زنم شکل دکتر الهی قمشه ای خودمو جا زدم
خدایا این مهمونا حبیب های شمان؟
پس چرا مثل مغول ها به آجیلای ما حمله کردن !
زنه به شوهرش میگه :
از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره ؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش ..
شوهره میگه :
عزیزم منم زمینشو خریدم، آمادهست ؛ منتها تاخیر از خودته !!
نصف ساعتایی که اقایون به اسم “سر کارم” و “باشگاه بودم” میپیچونن،
.
.
.
اگه واقعی بود، الان ایران هم رتبه اول بدن سازی بود هم اقتصاد و تولید
بعضی از اینا که تو گروه هستن مث تخمه کــــــــــدو هستن
صرفا جهت پر کردن پیاله آجیلن و به درد دیگــــــــــه ای نمیخورن
اگه کسی بهتون گفت خشگلی
یا داره خرتون میکنی
یا اینکه منو ندیده
با منم بحث نکنید
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ
ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ
.
.
.
.
ﺧﺐ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﮑﺲ ﻭﺍﻗﻌﯿﺘﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺭﺍﺣﺖ کن
.
.
.
.
ﻣـــن ﺩﺭ ﺗﻼﺷـــــم ﮐﻪ ﻓﺎﺻــﻠﻪ آشپزخونه ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻗـــمو ﺗــــﻠﻪ ﮐﺎﺑـــــﯿﻦ ﺑﺰﻧــم…
.
.
ﺑﻌــﺪ ﯾﻪ ﺳــــﺮﯾﺎ ﻭﺍﺳــﻪ عکس پروفایلﺷـــﻮﻥ ﭘــﺎ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿــﺮﻥ ﺁﺗـــــلیه
یه دور قبل از عید که هوا گرم میشه جو گیر میشیم کل بخارى ها رو جمع میکنیم و درا رو هم باز میکنیم
.
یه هفته بعد باز سرد میشه همه رو میاریم وصل میکنیم باز .
شما هم اینجورید؟
سر کلاس عربی
آقای معلم :
اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون
من به دوستم :
الخودکار المشکی الداری ؟
دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!!
نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ
کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ
معلم: الکصافطان
یه سوال درباره ی ازدواج داشتم !!
.
.
.
خرید مودم وای فای با خانواده عروسه یا داماد ؟؟؟
یارو رفیقش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.
رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!
رو قبرش میزنه و میگه:
اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم……!!!
از صدای سخن بمب ندیدم خوشتر
.
.
.
یک عاشقانه داعشی
امروز پنج جا رفتیم عید دیدنى و چهار سرى هم مهمون داشتیم،
به عبارتى تا این ساعت ٥-٤ جلوئیم.
اگه تا ١٢ خوب دفاع کنیم روز اولو برنده تموم میکنیم.
عید را چگونه گذراندید ؟
.
.
.
.
به نام خدا
سواحل تلگرام
به گزارش پارس ناز طبق خبر رسیده که نمایندگان مجلس نه تنها به حذف کارت سوخت رای ندادند بلکه دولت را ملزم کرده اند تا ارائه سوخت به خودروها تنها با ارائه کارت های اعتباری هوشمند سوخت مجاز باشد.
بطوریکه از این پس تنها با کارت سوخت امکان سوخت گیری وجود داشته باشد. در این مطلب کارت های دیگری که از این پس در راه خواهند بود معرفی می شوند چراکه پیش بینی می شود در راستای گسترش فرهنگ کارت محور، بزودی ارائه کارتهای زیر به ایرانیان لازم باشد :
هوا کارت
با توجه به آلودگی روزافزون هوای کلانشهرها، احتمالا بزودی دولت مجبور خواهد شد علاوه بر بنزین، هوای پاکیزه هم وارد کند و در قالب سهمیه بندی و ارائه “هوا کارت”، آنرا بین مردم پخش کند!
فقط از حالا حواس تان جمع باشد که هوا کارت تان را گم نکنید چون معلوم نیست تا زمان صدور المثنی، در هوای کلانشهرها بتوان دوام آورد!
اختلاس کارت
از آنجا که بعد از وقوع هر اختلاس، سیل پیام های محاسبه سهم هر ایرانی از مبلغ اختلاس شده در شبکه های اجتماعی پر می شود، برای جلوگیری از نشر اکاذیب و ارائه آمار درست، هر ایرانی می تواند پس از هر اختلاس با “اختلاس کارت” اش، از رقم دقیقی که سهم الاختلاسش بوده، با خبر شود!
کارت دوخت
طبیعی است که در روزگار ما، کمر مردان زیر بار تامین مخارج زندگی هر روز بیشتر خم می شود تا جایی که این خم شدگی سبب کشش پیراهن مردان ایرانی شده و بالاخره آنرا از یک یا چند نقطه دچار پاره شدگی می کند.
این جاست که “کارت دوخت” به کار می آید و مردان ایرانی می توانند با ارائه آن نسبت به رفوی مجانی درزهای پیراهن شان اقدام کنند!
عمل کارت
لطفا فکرتان را به جاهای مساله دار نبرید! “عمل کارت” در اختیار زنان و دختران ایرانی قرار می گیرد تا تعداد عمل های زیبایی آنها از حد مجاز خارج نشود!
به این ترتیب هم همسران یا والدین شان که خرج این عمل ها را می دهند، کمتر زیر فشار مالی می روند، هم هر مرد ایرانی موقع خواستگاری از دختر خانمی، با دریافت شماره “عمل کارت” ایشان، متوجه می شود تا حالا چند تا عمل زیبایی داشته!
کارت گل واژه
از آنجا که برخی ایرانیان (بخصوص در روزهای نزدیک به انتخابات!) اقدام به استفاده بی رویه از گل واژه های موجود یا حتی ناموجود در ادبیات پارسی می کنند.
به نظر می رسد با سهمیه بندی و صدور “کارت گل واژه” بتوان تعداد گلواژه های مورد استفاده این عزیزان در واحد ثانیه را کاهش داد!
سوتی کارت
این کارت در اختیار مجریان و گزارشگران صدا و سیما قرار می گیرد تا با سهمیه بندی، تعداد سوتی های شان در برنامه ها و گزارش های فوتبال کاهش پیدا کند. هر چند که به نظر می رسه، هر کس این کارت رو داشته باشه قطعا سوتی می داده که این کارت رو بهش دادن!
کارت سوخت و سوز
در این کارت، وعده های کلی سیاستمداران قبل از رسیدن به پست و مقام ذخیره می شود و در صورت انتخاب شدن توسط مردم، در پایان هر سال، وعده های عملی شده و آنهایی که سوخت و سوز شده یا زیر سبیلی رد شده اند ، قابل شناسایی است!
بعضی از آدما ” خـــــــــــــــــــوب نمی بینن “
اما بدتر از اون اینه که :
” بعضی دیگه ، خوبـــــــــــــــــــــــی رو نمی بینن ” !
*******************
شما هم قبل از خاموش کردن لامپ
وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین
یا فقط من اینجوریم !؟
*******************
دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری
کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده !؟
*******************
شاید دل من عروسکی از چوب است ، مثل قصه ی پینوکیو محبوب است
اما چه دماغی داره این بیچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب است ” !
*******************
در پاک بودن فوتبال ما همین بس که:
یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !
که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !
*******************
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!
*******************
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟
*******************
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !
*******************
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم،
دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
گفت :چاره ای نیس!
هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم!
*******************
مرغ عشق داریم!صدای ترمز دستی میده
*******************
ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ
ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ !
*******************
بدترین شکستمو وقتی خوردم که…
با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی…
دیدم گوشیم شارژ نداره…
هنوز کمر راست نکردم!!!
*******************
یه آدمایی رو توی زندگیمون راه دادیم که مادراشونم به زور تو خونه راشون می دادن !
*******************
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ
ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ
ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟
*******************
امروز سر جلسه امتحان …
از ۵ تا سوال استاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم
*******************
دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم
فلافلی بزنم یا آب هویجی !?!?
*******************
یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن :
هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه…
الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن !
*******************
یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز
یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون
بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من
دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول همه چی میدم بهت
بعد یک دقیقه سکوت بگم دلم میخواد
اما من متعلق به این مردم!
*******************
یادتونه؟؟
بچه که بودیم وقتی پاکنمون کثیف میشد میکشیدیمش به
دیوار یا قالی تا تمیز بشه؟
اینو چی؟؟
وقتی معلم واسه درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمونو میخـوند
یجورایی حس معجزه بهمون دست میداد
*******************
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن
ما خیلی مبتکریم
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع
خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !