ویژگی های اتومبیل جدید لیفان 820

ویژگی های اتومبیل جدید لیفان 820

چندی پیش لیفان با برگزاری مراسمی تحت عنوان “شب لیفان” در نمایشگاه بین المللی چانگ گینک چین، پرچمدار پر سروصدای خود یعنی مدل 820 را رسما راهی بازار کرد. در این مراسم که با حضور سفیران و کنسول های 18 کشور خارجی و همچنین مقامات دولتی چین برگزار شد، از مدل 820 و قیمت و قابلیت های فنی آن پرده برداری شد.

به نظر میرسد خودروی جدید لیفان 820 در ظاهر بسیار خوب عمل کرده و نظر مشتری را به خرید این خودرو جلب میکند. اما باید توجه داشت موتور این خودرو طبق مشخصات آن موتوری پیشرفته و بهینه شده نسل جدید نیست و با موتور خودروهای سال 2000 برابری میکند.

حجم موتور این خودرو 2400 سی سی است و میزان قدرت خروجی این خودرو 158 اسب بخار طبق اعلام شرکت تولید کننده است.یک خودروی 2016 با موتوری 1400 سی سی قدرتی تا 170 اسب بخار تولید میکند.

این میزان پایین بودن قدرت نسبت به حجم موتور بزرگ ترین ایراد این خودرو میباشد که باعث شده با وزنی که دارد سرعت و شتاب پایینی را داشته باشد.نهایت سرعت 180 کیلومتر بر ساعت و شتاب 10 ثانیه

به گزارش تالاب لیفان 820 سدانی متوسط است که مسولان لیفان خیلی علاقه دارند که آن را با تویوتا کمری مقایسه کنند. البته اگر نگاهی به ظاهر و مشخصات 820 بیندازیم متوجه شباهت های فراوان آن با تویوتا کمری خواهیم شد.

از جمله اینکه فاصله محوری این خودرو دقیقا با کمری برابر است و حتی یک میلیمتر هم اختلاف ندارند! یا اینکه اگر در داخل 820 بنشینیم با داشبورد آشنای کمری مواجه خواهیم شد که شباهت های آن ها قطعا چندان هم اتفاقی نبوده است!

در این مطالب تلاش شده تا معایب و محاسن این خودرو  تا حد امکان مورد توجه قرار گیرد.

طراحی و فضای داخلی

لیفان  820 در نمای ظاهری تا حدی  نظر ها را به خود جلب می کند اما طراحی آن کپی برداری از برند های مطرح دنیاست. لیفان 820 نیز از نظر طراحی بسیار شبیه به تویوتا کمری  و سوناتا  است.

با دقت بیشتر به جزییات خطوط روی بدنه به شباهت خیلی زیاد برش اصلی درهای 820 با تویوتا کمری پی می‌بریم. این شباهت تا حدی است که با روی هم انداختن تصویر دو خودرو، ستون B آن‌ها بدون ذره‌ای اختلاف روی هم قرار می‌گیرد، هر چند که در ستون C و در عقب تا حدی تغییراتی را تجربه کرده است.

به لطف این کپی 820 از فضای مناسبی برای سرنشینان دو ردیف بهره می‌برد و می‌توان آن را در زمره معدود لیفان‌هایی قرار داد که ارگونومی مناسبی را در اختیار سرنشینان قرار می‌دهد.

پشت فرمان 820

با وجود سیستم کی‌لس، بدون در دست گرفتن کلید درهای 820 را باز می‌کنیم. با فشردن پدال ترمز و دکمه استارت/استاپ 820 را روشن می‌کنیم. نکته جالب در خصوص این سیستم در 820 اینکه حتی با دور شدن از خودرو به همراه کلید، 820  همچنان روشن مانده  و قادر به جا‌به‌جایی آن خواهید بود!

لیفان برای نزدیک‌تر کردن 820 به خودرویی مجهز و تشریفاتی ترمز پارک پایی در نظر گرفته است. با غیرفعال کردن این سیستم موتور 2.4 لیتری آن را به کار می‌اندازیم. این پیشرانه که توان 165 اسب بخار را به چرخ‌های جلو می‌فرستد، در بازار ایران با یک جعبه دنده 6 سرعته خودکار جفت و جور می‌شود.

820 هر چند به اندازه همکلاس‌های ژاپنی و کره‌ای‌اش تند و تیز نیست، اما اختلاف شدیدی نیز با آن‌ها ندارد. اگر بخواهیم در زمینه شتاب این خودرو نظری دهیم باید ذکر کنیم که لیفان 820 در حرکت اولیه و داشتن شتاب به رغم داشتن موتور 2.4 لیتری کمی تنبل است هرچند این تنبلی فقط در زمان حرکت اولیه است  و در ادامه شرایط کمی بهبود می یابد.

در اندازه گیری شتاب صفر تا صد در این خودرو نیز به عدد 10.5 ثانیه رسیدیم.تعویض دنده‌ها در حالت خودکار بدون تاخیر انجام می‌شود و امکان تعویض دستی دنده‌ها نیز وجود دارد.820 به لطف وجود سیستم‌های کمکی نظیرکنترل پایداری الکترونیکی، و البته وزن 1.5 تنی‌اش پایداری خوبی از خود نشان داد.

هر چند که این خودرو همانند بسیاری از خودروهای هموطن خود در زمینه ترمز دچار مشکل است به طوریکه در زمان ترمز گیری در آن حس عدم اطمینان به راننده منتقل می شود. 

امکانات و تجهیزات رفاهی

وضعیت تزئینات داخلی در لیفان 820 بد نیست این خودرو از تودوزی چرمی مشکی استفاده می‌کند.هر چند که کیفیت چرم بکار رفته در داشبورد و تودوزی ها در حد یک خودروی لوکس نیست. نبود فرمان چرم و مواد نه چندان مناسب بکار رفته در داشبور را می توان یکی از ضعف ها  در تزئینات خودرو دانست.

از جمله امکانات ارائه شده در این خودرو می توان به سیستم‌هایی نظیر صندلی برقی راننده به همراه تنظیم گودی کمر، تهویه اتوماتیک، کروز کنترل، استارت و ورود بدون کلید، سانروف، کروز کنترل، سیستم کمکی پارک، 6 کیسه هوا، گرمکن صندلی، کنترل‌ سیستم صوتی از روی فرمان اشاره کرد.

820 در ایران
لیفان با 820  به دنبال بازسازی این برند در ایران است و لذا سعی کرده است تا خودرویی را به بازار ایران بفرستند که بتواند نظر ها را به خود جلب کند.

820 را شاید بتوان خودرویی لوکس در گروه خودروهای چینی قلمداد کرد ولی این خودرو هنوز تا رسیدن به جایگاه لوکس بودن راه زیادی را باید طی کند هر چند که  قیمت حدود 80 میلیونی برای این خودرو در صورتیکه با شرایط پرداخت  اقساطی نیز در نظر گرفته شود شاید بتواند بخشی از بازار را به خود جلب کند.

لیفان 820
تعداد سیلندر ها	4سیلندر
حجم موتور(cc)	2373
حداکثر قدرت (hp/rpm)	5700/158
حداکثر گشتاور(nm/rpm)	4500-400/221
حداکثر سرعت (Km/h)	180
نوع جعبه دنده	6 سرعته اتوماتیک
وضعیت انتقال قدرت	موتور جلو – دیفرانسیل جلو
حجم مخزن سوخت(L)	63
مشخصات چرخ	215/60/16
ترمز های جلو و عقب	دیسکی – دیسکی
فاصله بین دو محور(mm)	2775

ویژگی های اتومبیل جدید لیفان 820

خنده دار ترین جوک های جدید تلگرام و لاین

خنده دار ترین جوک های جدید تلگرام و لاین

نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید

******

حکیمی ﺭﺍ ﭘﺮﺳــﯿﺪﻧﺪ: ﭼﻪ موقع ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ تر ﺍﺳﺖ؟
حکیم ﮔﻔﺖ: ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺷﻮﺩ!!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر ثروت؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ ! چرا که ثروت را اعتباری نیست.
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر جسم؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ! چرا که جسم را بقا واعتباری نیست.
گفتند: توانا از نظر عقل؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: نه! چرا که عقل زوال دارد و آنرا اعتباری نیست.
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: مسخرمون ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺁﺭﯼ!???

1. حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن، نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه.

2. کاش یه حمومم بود اتوماتیک از اینور میرفتی از اونور مینداختت بیرون. بدون نیاز به حرکت دست. فضا پیما به چه درد میخوره؟؟ اینو بساز آقای دانشمند.

3. ‏کاش به صورت نمادین بگن سندی پاشه آهنگ اصغر آقا بفرما رو اجرا کنه. برنامه استعدایابی تبدیل به استندآپ کمدی میشه.

4. چه توقعی دارید اونطوری بشیم که شما میخواهید ما اونی که خودمون میخواستیم هم نشدیم.

5. ‏دوستى با نهنگا خیلى خطریه. یهو برنامه میزارن اخر هفته برن خودکشى اگه باهاشون نرى ام ناراحت میشن.

6. تو دنیا سه چیز خیلی مهمه
اولیش پوله
دومیشم پوله
سومیشم هرچی میخواد باشه چون با پول حل میشه.

7. ‏من اگه به جا هر آپدیت دیوارام تو کلش آو کلنز یه آجر رو هم میذاشتم الان میتونستم دست عشقمو بگیرمو بیارمش تو خونه‌ی خودم.

8. یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.

9. اینکه تیتر زدن “نفر اول ارازل و اوباش مازندران دستگیر شد” یعنی اراذل و اوباش مسابقات استانی هم دارند؟

10. -گاو چیکار می کنه؟
-شیر میده
-دیگه چی؟
-بدون راهنما زدن می‌پیچه.

11. ‏سوشی درست کردن که کاری نداره.ماهی رو تمیز می کنی و می ذاری تو ماهیتابه، ولی زیر ماهیتابه رو روشن نمی کنی.

12. نمیفمم واقعا سیب زمینی سرخ کرده به این باکمالاتی چرا باید چاق کننده باشه آخه؟ اصلا درشـأن همچین غذای باشخصیتی نیست.

13. خانومایی که توی آژانس هواپیمایی کار میکنن بیماریه خود خوشگل پنداری مزمن دارن. عزیزم یه کارمند ساده ای، فقط مقنعت دوتا نوار طلایی داره!

14. این دخترایی که شارژ میخوان، مدیر ساختمونن؟

15. واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده: دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.

16. ‏یه مدت انقدر صدا و سیما جومانجی پخش میکرد که یبار تخته نرد آوردم خونه بابام داد زد بازش نکن، این بازی نفرین شده اس.

17. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:

1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره

18. دانشگاه ما خورشت کرفس درست میکنه، بخوری مثله گیم از جونت کم میشه.

19. شما به هر کدوم از گارانتی های موبایل ایران زنگ بزنید تلفن رو برمیدارن میگن “الو آب خورده ضربه خورده از گارانتی خارجه، بفرمایید”.

20. روزنامه نگارها هر از گاهی باید به خودشون بیان، بطور جدی از خودشون بپرسن آیا توانسته ام که تاثیرگذار باشم؟ بعد بگن نه و با خیال راحت بخوابن.

21. وزیر بهداشت گفته پشه ناقل ویروس زیکا به ایران رسیده ولی نابودش کردیم. والا پشه ای که از امریکا تا اینجا بیاد حقشه حداقل هزار نفرُ مبتلا کنه.

22. اینایی که رو دلشون پا میذارن خیلی انعطاف بدنی دارن. من حتی فکرشم نمی تونم بکنم، من همین که دستمو می کنم تو دماغم کمرم درد میگیره.

23. دو نفری میرید کافه راجع به چی صحبت میکنن؟ ما رفتیم کافه یک ربع حرف زدیم، یک ساعت بقیه رو بهم نگاه میکردیم لبخند میزدیم.

24. سوغات کرواسی مربی فوتباله.

25. ینی من هر طرف ماشین بشینم همون سمت خورشید میتابه. اصن یه بار خورشید از غرب طلوع کرد.

26. بهترین حالت این مدرسه دوشیفتی ها، ظهر پنج شنبه ای بود که شیفت صبح بودی، همیشه فکر می کردم به جای یه روز دو روز تعطیلیم سر جمع.

27. رنک شهرزاد توی IMDB شده 9.1 ، بابا مگه خلیج فارسه که همینطوری بهش رأی دادید؟!

28. رسیدن به محل کار انقدر سخت و فرسایشیه که وقتی می‌رسم شرکت احساس می‌کنم دیگه کارمو انجام دادم و باید برگردم خونه.

29. دوستان و عزیزان دقت داشته باشن امروز همان شنبه‌ایست که قرار بود لاغر بشید، درس بخونید، آدم بشید، ترک کنید، ازدواج کنید، کار کنید.

30. خواهرم محافظ صفحه گوشیش خیلی خش افتاده بود بعد رفته بود یکی جدید خریده بود، بعد اسکرین شات از صفحه گوشیش فرستاده بود زیرشم نوشته بود ببین چقدر تمیز شده.

31. “عید و مرگ
عید و کوفت
عید و درد بی درمون”
مردا در حال فرش شستن.

32. ‏بانک عزیز، اسمس برداشت از حساب کارت عروسی ننت نیس که انقد خوشحالی موقع فرستادنش.

33. ‏ماهیچه گوسفند خودش از لای استخونا اشاره میکنه “بیا” بعد شما میری کلم بروکلی میخوری؟

34. ‏خانوادگی در آرزوی ژاپن داریم می سوزیم، بابام رشته آشا رو جدا میکنه میریزه تو پیاله هورت میکشه میگه مثلا ژاپنه.

35. شامپو بدن برا زناست. مرد فقط سنگ پا میزنه.

مطالب مرتبط:

خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی

باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی

جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی

باحال ترین جوک های بهمن 94

جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94

جوک های طنز و خنده دار جدید سال 95

جوک های طنز و خنده دار جدید سال 95

وجدانا یه سوال میپرسم نخندین؟؟؟
این خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعوا میشه چیکار میکنن که دعوا رو تموم کنن؟؟؟
خیلی فکرمو مشغول کرده

پسر خالم زنگ میزنه رادیو: الو سلام رادیو پیام؟؟!!
خانمه : بله بفرماید.
میگه : من یه کیف پیدا کردم توش 50میلیون پوله.
خانمه : افرین بە شما
 میخواهید از این طریق پیام بگذارید که صاحبش پیدا بشه ؟؟
جواب میده : نه میخام یه آهنگ غمگین واسه صاحبش درخواست کنم!

میدونستید مریخیا ته دیگ سیب زمینی ندارن
ته دیگ سیب مریخی دارن
 خدا منو نکشه از بس با نمکم
 برم برا خودم اسپند دود کنم
اونی ام که گفتی خودتی

آخرین نحسی سال 95 اینه که
چهارشنبه سوری افتاده جمعه
.
.
یکم بیشتر بیاندیشید به عمق فاجعه پی میبرید

 ﻣـﻮﺍﺩ ﻻﺯﻡ ﺟﻬــﺖ ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺑــﻮﺩﻥ
.
.
.
 ﻫﻤﯿـﻦ ﮐﻪ ﺗﻮی این گروه با من ﻫﺴﺘﯿـﺪ ﯾﻌﻨـﯽ ﺁﺧـﺮ ﮐﻼﺳﯿـﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﺪ

تلگرام چیست؟
نوعی حرکت عجیب و دوست داشتنی که شما را به خود وابسته میکنند.
بطوری که جای پدرو مادرتان را میگیرد.

جک خنده دار

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻧﺬﺭﯼ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﮑﺮ !!
.
.
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻣﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﺮﺩﯾﻢ ، ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩ..!

جوک های طنز و خنده دار جدید سال 95

دیروز با دوس دخترم رفته بودیم دریا…
کنار آب خواسم باهاش شوخی کنم افتاد تو آب!!!
چشتون روز بد نبینه فک کنم آب بردش…
به جاش یه مرد ترسناکی از آب اومد بیرون!
طرف دیوونه هم بود هی میگفت
من دوس دخترتم آرایشم پاک شده…
منم زدم با بیل کشتمش فکر میکرد من خرم!!

بچه ها ﻧﻔﺮی ﻳﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﻨﻲ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ ﭘﻲ ﻭﻱ من !!!
بعد از چند دقیقه میبینین ﮔﻮﺷﻴﻪ ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﺷﺪﻩ
خیلی عجیبه !!!
منم خودم اول باورم نشد

سلامتی مردی که از سرکار برگشت دید زنش خوابه
تلویزیون رو خاموش کرد پتو رو کشید روی زنش بعد در گوشش گفت :

پاشو شام رو بیار آخرین آنلاینت یک دقیقه پیش بوده
زنده باد تکنولوژی

رفتم دکتر میگم : دکتر به دادم برس به جای سمنو یه پیاله حنا خوردم
برگشته میگه : خوب الان حالت بده ؟
گفتم نه فداتشم خیلیم شاد و شنگولم
تو روده ام حنا بندونه
تو معده ام بله برونه
اومدم تو شادیام شریکت کنم

از پسره پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟
با غرووور میگه B.z.d دارم!!
پرسیدم B.z.d یعنی چی اونوقت؟
.
.
میگه یعنی به _زور _دیپلم گرفتم
خدایا این و دیگه چرا آفریدی

آقا اصلا همه چی رو ول کنین
یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده
 میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد،

چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟
ها؟

آیا دوست دارید
همیشه و همه جا بدرخشید؟!
به خودتان اکلیل بزنید…
چیه؟ راه دیگه ای بلدید به منم بگید

نه لبام و گونه هام پروتزه
نه هردیقه موهامو یه رنگ میکنم
نه مانیکور میکنم نه لنز رنگی میزارم
خلاصه ساده ی ساده ام
میدونی چرا؟
چون پول ندارم
میفهمی پووووول نداارم
اول فک میکردم دوس ندارم ولی متاسفانه تازه فهمیدم پول ندارم

نمیدونم حکمتش چیه
موی زیر ابرو رو امروز بگیری فردا در میاد
ولی خدا نکنه از رو خط ابرو یه مو اشتباهی بکنی
قشنگ تا یک ماه جاش خالی میمونه
.
.
گپ پسراست
دارن با هم درد دل میکنن