بامزه ترین جوکهای اسفند 94
بامزه ترین جوکهای اسفند 94
نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حسینی بای یه داداش داره به اسم ارنجمنت بای.
2. توی جلسه به عمه‌م گفتن که توی این شکلاتایی که ولنتاین میفروشن یه چیزایی میریزن که پسرا عقیم بشن تا جمعیت ایران کم بمونه. قسم میخورد.
3. معلم زبانا وقتى میخوان از همدیگه تعریف کنن میگن زیر مجموعه ى دایره لغاتتم مَررد!
4. میتونیم روز ولنتاین در اعتراض به سینگل بودنمون پاشیم تنهایی بریم کافه سیگار بکشیم و میزای دو نفره رو اشغال کنیم تا غیر سینگلا جا نباشه بشینن و به فنا برن.
5. این کمپین جدید “نرفتن سفر نوروزی به ترکیه و امارات” خیلی خوبه. من ۳۰ ساله عضو این کمپینم.
6. استاد ساعت هفت صبح شنبه کلاس گذاشته بود، کارگر دانشگاه از کنار در کلاس رد شد گفت: کدوم دیوانه ای الان کلاس گذاشته؟ میخوام بگم شعور به مدرک نیست.
7. مرسدس بنز واقعا ماشین خوب و با کیفیته فقط کاش اون نشان خاور رو از جلو پنجره‌ش بردارن.
8. تجربه ثابت کرده مردم دقیقا همونی هستن که اصرار دارن نیستن.
9. به اینایی که تو زندگی همش فیلم بازی میکنن هم باید به جای سیمرغ بلورین سیمرغ دروغین بدن.
10. تو بهشت زهرا پیرزنه شیرینی تعارفم کرد، گفتم ممنون فاتحه شو میخونم، گفت منت میذاری؟ نخون جهنم. بابا گل گاو زبون دم کنین واسه مادربزرگاتون.
11. زنگ زدم رستوران گفتم کوبیده دارین؟ زنه گفت چرا نداشته باشیم؟ گفتم چون ساعت چهاره. گفت ما همیشه کوبیده داریم. گفتم با من ازدواج می‌کنی؟
12. میگه محبت از درخت آموختم چون سایه برسر هیزم شکن دارد. احمق درخت اگه سایش دست خودش بود رو هیزم شکن نمینداخت هیچ، تک تک ریشه هاشم تو آستین هیزم شکن میکرد!
13. پاک‌کن‌هایی که بچه بودیم گم میکردیم کجا می‌رفتند؟
14. یه غرفه تو نمایشگاه بین الملل برای عید گرفتم لباسایی ک رو دیوار مهربانی جمع کردمو با ٧٠٪ آف میفروشم. بیاین، جنسام همش تُرکه.
15. حالا نمیشد خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟
16. یه فامیل داریم الان فیکس ۳۷ ساله هر سال موقع راهپیمایی میگه: این فیلم پارساله، امسال کسی نرفته.
17. – آقا داماد چه کاره ان
+ بازیگرن
– به به چه نقشی
+ زن پوشن، ۲۲ بهمن نقش ملوان آمریکایی که خانوم بود رو ایفا میکنن.
– به به، مبارک باشه
18. خدایی شبیه سازی این ملوانان آمریکایی تو راهپیمایی بهتر از گریم کیمیا انجام شده بود.
19. بنظرم “هرطور راحتی” رو باید در زمره ی فحشای ناموسی به حساب بیارن.
20. مامانبزرگم یه طوریه که ضربه مغزیم بشی اعتقاد داره با یه لیوان چای نبات که توش عرق نعناع ریخته حالت خوب میشه.
21. بانک ملی به پسرانی که بیش از پنج مخاطب خاص دارند وام ولنتاین میده.
22. به آقاهه میگم، راهنمای راست زدی پیچیدی چپ، یه هو زدی رو ترمز، الانم دوبله پارک کردی. میگه شما معلمی؟ میگم با توجه به شرایط شما، بیشتر چوپانم.
23. تهیه کننده شهرزاد چنان معذرتی از شریعتمداری خواست که خود شریعتمداری تو تلگرام پی ام داد بهش گفت: حالا دیگه انقدرا هم لازم نبود.
24. ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻣﺘﺮﻭ.
25. دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین؛ هم کمبود ویتامین D داره هم شب کوری داره و هم احتمالا کچله.
26. خدا شاهده این توهین هایی که ما میکنیم همش از سر دلسوزیه.
27. الان آمریکاییا نشستن کنار هم، با آرنج میزنن به هم میگن نگاه کن جک، اینا واقعا دارن ولنتاینو جشن میگیرن.
28. پیامک شوهر به زن: آروم باش، نترسیا من از پله های اداره افتادم سرم خورد به نرده ها بیهوش شده بودم. خانم جهانپور زنگ زد به اورژانس، الان بیمارستانم. دکترا میگن خونریزی مغزیه. پای چپ و دنده راستم شکسته آرنجم در رفته گردنم پیچیده و لبم چاک خورده.
جواب زن : خانم جهانپور کیه؟!
بر اساس داستان واقعی
29. هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه. پارسال نزدیکای مرز پاکستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد.
30. سلامتی نسلی که به عشق دوچرخه و آتاری معدلشون بالا شد ولی براشون کشک هم نخریدن.
31. از بین عروسک ها بدبخت ترینشون اونایی ان که روز ولنتاین بین دختر پسرا رد و بدل میشن.
32. یک اپلیکیشن هم بنویسن که هر جا تصادف شد رو نقشه نشون بده تا ما سریع بریم تماشا. نگاه کردن به صحنه تصادف و دعوا لذت بخش ترین تفریح ایرانیهاست.
33. الان ولنتاین عادی شده، یه زمان با تلفن سکه‌ای زنگ میزدی، بابای طرف برمیداشت تهدید به سلاخی و مرگ میکرد.
34. پرسپولیسی های عزیز هدیه ی روز ولنتاین براتون مجانی شد، گفتم در جریان باشید.
35. به عقیده من بزرگترین ضربه به نظام آموزش عالی ایران رو افشین زد، اونجا که گفت: “کلاس ملاسو بی خیال، لیسانس میسانسو بیخیال، بیا وسط قرش بده.”
مطالب مرتبط:
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
ادامه مطلب ...
جالب ترین جوک های طنز ماه رمضان ویژه تلگرام
جالب ترین جوک های طنز ماه رمضان ویژه تلگرام
سلام عزیزان
یکی از
اعمال مخصوص و واجب ماه رمضان
که خیلی هم سفارش شده دعا واسه
منه،که متأسفانه توی مفاتیح نیومده،
خواهشآ یادتون نره
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
واسه سحر بیدار شدم تلوزیونو روشن کردم نشستم به خوردن تا اذان بگه
.
.
نزدیکای ساعت شیش و نیم بود که از خوردن خسته شدم ولی اذان نگفت که یهو یادم افتاد
دارم pmc نگاه میکنم
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
یا ایها الکافرون….
.
.
ناهار چی دارین؟!
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
زولبیا خودش هم میدونه که
همه بخاطر بامیه های کنارش میخرنش
.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
آقا الان بهم پیغام دادن
تا اطلاع ثانوی ممنوع الخروج از منزل هستم میگم چرا آخه به چه جرمی
.
.
گفتن میای بیرون ملت روزه دار فکر میکنن هلال ماه شوال اومده عید فطر اعلام میکنن
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
شرایط گروه در ماه رمضان
1-پست 18+ نداریم
2- روزی 1 پست بیشتر نمیزارید
3-پست غذا و آب میوه =بلاک
4-سر ساعت همه با هم نماز میخونیم
5- اونایی که روزه نمیگیرن اعلام کنم لایکشون نمیکنم
6- پستا همه مذهبی باشه لطفا
من الله التوفیق (اون موهاتم بذار تو!)
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
سحری تو دستشویی بودم که اذون رو گفتن …
مامانم اومده پشت در میگه: عزیزم اذون و گفتن چیزی نخوری ها
چی باید بهش میگفتم؟
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین؟
اینقد که تو ماه رمضون به روزه خوارا سخت می گذره …
به روزه دارا سخت نمی گذره!
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
این کار کیه !؟
.
.
.
کى نامه گذاشته زیر در پی وی من و توش نوشته فردا شب افطار دعوتی؟
کدومتون بودین؟
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
اینکه سر سحری
50 تا لیوان آب بخورید
و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید
این آپشن ذخیره آب
فقط ویژه شتر هست
خودتونو منفجر نکنین لطفا
باتشکر
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
شبها وقتی سر سفره افطار نشستی
دستهای خالیت رو با خلوص و بی آلایش بالا ببر
و چند دقیقه ای نگه دار تا بقیه هم بتونن یه چیزی بخورن
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
همگروهیای عزیز:
به مناسبت ماه مبارک رمضان، سحری و افطاری به مدت 30 روز خونه‌ی ما دعوت هستین حتما تشریف بیارین وگرنه دلخور میشم. آدرس : 你好我是李的妈妈谢谢你给我们的惊喜是美丽的花是你会用中文写信
شماره جهت هماهنگی : 你好我是李的妈
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
یه توصیه مهم
در ماه مبارک رمضان سحری ساده و سبک بخورید
تا صبحانه بتونید یه چیز مقوی میل کنید و درضمن ناهار هم حاوی پروتین باشه
ولی عصرونه چون نزدیک به افطاره سعی کنید فقط میوه و سبزیجات با کمی نون و پنیر و مغز گردو
بخورید تا افطار سنگین نشید و بتونید شام بخورید. مایعات در تمام وعده های فوق فراموش نشود
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
خدایا آنقدر مرغ و گوشت گران شده , ماخجالت میکشیم امسال ماه رمضان بیاییم مهمانیت،
.
.
خودمون صبحانه و نهار یه چیزی درست میکنیم میخوریم , دیگه مزاحم نمیشیم
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
من واسه روزه نگرفتنم هم که نرم جهنم بخاطر تمام دزدی هام میرم
.
.
از بس رفتم تو گروهای مختلف عضو شدم جک دزدیم آوردم شما ها خوشتون بیاد … والا ….
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا ۶ غروب
اون ۲-۳ ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه !
بعد اومده استاتوس گذاشته :
احساس نزدیکی به خدا می کنم وقتی روزه دار هستم!!
خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی
معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه
•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار ماه رمضان •.•.•.•.•.•.•.•.•
با سلام
و آرزوی قبولی طاعات همگی دوستان، بدینوسیله از شما دعوت میشود
فردا شب بعداز اذان مغرب راس ساعت ۸/۳۰ جهت صرف افطاری
دَستان خود را حتما تمیز بشویید.
التماس دعا…
ادامه مطلب ...
کامل ترین جوک های طنز و آخر خنده
کامل ترین جوک های طنز و آخر خنده
بابام اومده تو اتاقم نشسته رو تختم ببینه چیکار میکنم …
الان دو ساعته دارم زندگی نامه ی دکتر شریعتی رو میخونم 
کامل
ترین
خنده