نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم.
2. حتی اگه از دیوار مهربانی هم لباس برداری بپوشی، همیشه چند نفری اطرافت داری که بگه گرون خریدی.
3. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30 سال پیشن هیشکی نمیخرشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
4. هر وقت آدمای مجازی داشتن برات مهم میشدن همونجا برو مودمُ خاموش کن.
5. بعضی ها عکس کارت ملی شونم تو ماشین گرفتن. باشه بابا فهمیدیم بچه مایه اید.
6. من فقط موسیقی بیکلام گوش میدم. مخصوصا اون اهنگ معروفه که میگه.
7. یه پیرزنه اومد تو اتوبوس بهش گفتم بشین نمیشست میگفت ایستگاه بعد پیاده میشم. خیلی مقاومت کرد ولی با دوتا چک افسری قانعش کردم بشینه.
8. یه بار اومدن خواستگاریم گفتم به تعداد سال تولد خودم و شوهرم مهریه میخوام. تا سر کوچه دنبالشون دویدم گفتم شوخی بود برنگشتن.
9. آدم کنار میاد، کنار میاد، کنار میاد بعد دیگه نمیتونه کنار بیاد از همون کنار میره.
10. به بقاله میگم زرده تخم مرغا چرا کمرنگه؟ میگه توش نبودم، گفتم تو تخمای دو زرده بودی که خبر داری؟!
11. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم میکرد و میگفت قناریِ خودمه.
12. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
13. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
14. داعشیا سرود ملیشون یه قسمتش میگه: بریزید وسط مسط، ببینید جسد مسد مرد، زنارو…
15. کاش یک سه واحدی درس نمک شناسی تو دانشگاه پاس میکردین.
16. مهمونی بودیم یه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم، یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم. بعد فهمیدم لیمو امانی بوده، من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم.
17. هر زیتونی که میوه ی بهشتی نیست، فقط درختای زیتون پرورده تو بهشتن.
18. این رسمش نیست، یه بار دیگه باید به دنیا بیاییم براى زندگى کردن، الان فقط داریم تجربه میکنیم.
19. ایران خودرو حین مذاکره با شرکتهاى فرانسوى میگه:” بیاین شراکت کنیم. هرچى شما زدى، وانتش با من!
20. اگه یجاهایی بخودتون میگین “فوضولیش به من نیومده” بدونین تو مسیر درستی هستین.
21. یه شماره ناشناس اس‌ام‌اس زده: سلام، واریز کن به شماره کارت … بنام فلانی… / میخوام اس‌ام‌اس بزنم بهش: من هنوز جنازه رو تحویل نگرفتم.
22. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن، ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه، خیالمون راحته.
23. بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه به ارواح جدم بخندم.
24. رضا صادقی وقتایی که تو خونه تنهاست سریع میره اون تیشرت سفیدشو از ته کمد در میاره و میپوشه و جلو آینه باش میرقصه.
25. جمله های «شرمنده مهمون داشتیم» ،«خسته بودم خوابم برد» ترجمه اش یه چیزه؛ حوصله ات رو نداشتم..!
26. تحصیلات تکمیلی تو ایران مدیون نظام وظیفس.
27. تو اینستاگرام زیر عکس هر میمونی یه میمون دیگه پیدا شده که بگه “عاشقتم زیباترین”.
28. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.
29. من از شرایط رپر شدن زیرزمین شو دارم فقط.
30. تو آیتم ویژه جشنواره فیلم فجر تو اخبار صدا و سیما، رخشان بنی‌اعتماد سخنرانی میکنه و فقط صداش رو می‌شنویم، در عوض دوربین شوهرش جهانگیر کوثری رو نشون میده.
31. به جوری موقعیتهای زندگیم رو از دست میدم که موقعیتها هر وقت منو میبینه میگه ای بابا باز این پایان رافت اومد.
32. در حال حاضر فکر نکنم تو ایران کسی به اندازه ی حامد پهلان از زندگی راضی باشه.
33. ۴ ساعت نشستم فیلم بازگشته دانلود کردم که یه دیالوگ توپ از دی‌کاپریو پست کنم همون دقیقه پنجم فیلم خرس زد حنجره شو پاره کرد تا آخرش لال بود.
34. شامپو عصاره کوروش کبیر پرژک مخصوص موهای آسوده خوابیده.
35. الان حتی اگه من برم سوریه با داعش جنگ کنم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
مطالب مرتبط:
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
******
حکیمی ﺭﺍ ﭘﺮﺳــﯿﺪﻧﺪ: ﭼﻪ موقع ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ تر ﺍﺳﺖ؟
حکیم ﮔﻔﺖ: ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺷﻮﺩ!!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر ثروت؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ ! چرا که ثروت را اعتباری نیست.
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر جسم؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ! چرا که جسم را بقا واعتباری نیست.
گفتند: توانا از نظر عقل؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: نه! چرا که عقل زوال دارد و آنرا اعتباری نیست.
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: مسخرمون ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺁﺭﯼ!???
1. حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن، نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه.
2. کاش یه حمومم بود اتوماتیک از اینور میرفتی از اونور مینداختت بیرون. بدون نیاز به حرکت دست. فضا پیما به چه درد میخوره؟؟ اینو بساز آقای دانشمند.
3. کاش به صورت نمادین بگن سندی پاشه آهنگ اصغر آقا بفرما رو اجرا کنه. برنامه استعدایابی تبدیل به استندآپ کمدی میشه.
4. چه توقعی دارید اونطوری بشیم که شما میخواهید ما اونی که خودمون میخواستیم هم نشدیم.
5. دوستى با نهنگا خیلى خطریه. یهو برنامه میزارن اخر هفته برن خودکشى اگه باهاشون نرى ام ناراحت میشن.
6. تو دنیا سه چیز خیلی مهمه
اولیش پوله
دومیشم پوله
سومیشم هرچی میخواد باشه چون با پول حل میشه.
7. من اگه به جا هر آپدیت دیوارام تو کلش آو کلنز یه آجر رو هم میذاشتم الان میتونستم دست عشقمو بگیرمو بیارمش تو خونه‌ی خودم.
8. یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.
9. اینکه تیتر زدن “نفر اول ارازل و اوباش مازندران دستگیر شد” یعنی اراذل و اوباش مسابقات استانی هم دارند؟
10. -گاو چیکار می کنه؟
-شیر میده
-دیگه چی؟
-بدون راهنما زدن می‌پیچه.
11. سوشی درست کردن که کاری نداره.ماهی رو تمیز می کنی و می ذاری تو ماهیتابه، ولی زیر ماهیتابه رو روشن نمی کنی.
12. نمیفمم واقعا سیب زمینی سرخ کرده به این باکمالاتی چرا باید چاق کننده باشه آخه؟ اصلا درشـأن همچین غذای باشخصیتی نیست.
13. خانومایی که توی آژانس هواپیمایی کار میکنن بیماریه خود خوشگل پنداری مزمن دارن. عزیزم یه کارمند ساده ای، فقط مقنعت دوتا نوار طلایی داره!
14. این دخترایی که شارژ میخوان، مدیر ساختمونن؟
15. واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده: دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.
16. یه مدت انقدر صدا و سیما جومانجی پخش میکرد که یبار تخته نرد آوردم خونه بابام داد زد بازش نکن، این بازی نفرین شده اس.
17. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:
1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره
18. دانشگاه ما خورشت کرفس درست میکنه، بخوری مثله گیم از جونت کم میشه.
19. شما به هر کدوم از گارانتی های موبایل ایران زنگ بزنید تلفن رو برمیدارن میگن “الو آب خورده ضربه خورده از گارانتی خارجه، بفرمایید”.
20. روزنامه نگارها هر از گاهی باید به خودشون بیان، بطور جدی از خودشون بپرسن آیا توانسته ام که تاثیرگذار باشم؟ بعد بگن نه و با خیال راحت بخوابن.
21. وزیر بهداشت گفته پشه ناقل ویروس زیکا به ایران رسیده ولی نابودش کردیم. والا پشه ای که از امریکا تا اینجا بیاد حقشه حداقل هزار نفرُ مبتلا کنه.
22. اینایی که رو دلشون پا میذارن خیلی انعطاف بدنی دارن. من حتی فکرشم نمی تونم بکنم، من همین که دستمو می کنم تو دماغم کمرم درد میگیره.
23. دو نفری میرید کافه راجع به چی صحبت میکنن؟ ما رفتیم کافه یک ربع حرف زدیم، یک ساعت بقیه رو بهم نگاه میکردیم لبخند میزدیم.
24. سوغات کرواسی مربی فوتباله.
25. ینی من هر طرف ماشین بشینم همون سمت خورشید میتابه. اصن یه بار خورشید از غرب طلوع کرد.
26. بهترین حالت این مدرسه دوشیفتی ها، ظهر پنج شنبه ای بود که شیفت صبح بودی، همیشه فکر می کردم به جای یه روز دو روز تعطیلیم سر جمع.
27. رنک شهرزاد توی IMDB شده 9.1 ، بابا مگه خلیج فارسه که همینطوری بهش رأی دادید؟!
28. رسیدن به محل کار انقدر سخت و فرسایشیه که وقتی می‌رسم شرکت احساس میکنم دیگه کارمو انجام دادم و باید برگردم خونه.
29. دوستان و عزیزان دقت داشته باشن امروز همان شنبه‌ایست که قرار بود لاغر بشید، درس بخونید، آدم بشید، ترک کنید، ازدواج کنید، کار کنید.
30. خواهرم محافظ صفحه گوشیش خیلی خش افتاده بود بعد رفته بود یکی جدید خریده بود، بعد اسکرین شات از صفحه گوشیش فرستاده بود زیرشم نوشته بود ببین چقدر تمیز شده.
31. “عید و مرگ
عید و کوفت
عید و درد بی درمون”
مردا در حال فرش شستن.
32. بانک عزیز، اسمس برداشت از حساب کارت عروسی ننت نیس که انقد خوشحالی موقع فرستادنش.
33. ماهیچه گوسفند خودش از لای استخونا اشاره میکنه “بیا” بعد شما میری کلم بروکلی میخوری؟
34. خانوادگی در آرزوی ژاپن داریم می سوزیم، بابام رشته آشا رو جدا میکنه میریزه تو پیاله هورت میکشه میگه مثلا ژاپنه.
35. شامپو بدن برا زناست. مرد فقط سنگ پا میزنه.
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببریدسعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز باحال را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- یه معلم داشتیم دبستان اومد کلاس گفت کیا حاضرن درس بپرسم ازشون؟ هر کى دستشو برد بالا رو فرستاد بازى. بعد ماهارو سلاخی کرد. تو گوانتانامو دوره دیده بود.
2- ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ شبکه ﺁﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺪﯾﻤﯿﻪ ﮐﻪ وقتی میبینم همه اش استرس اینو میگیرم که ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻧﻨﻮﺷﺘﻢ و ﺗﻤﺮﯾﻨﺎﯼ ﻋﻠﻮﻡ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﻞ ﻧﮑﺮدم.
3- یعضی آرایشگرا یه جور پشت چشم عروس ها رو نقاشی میکشن که باس رو گونه های عروس رو امضا کنی بنویسی 20 یه چاپ صد آفرین هم بچسبونی.
4- بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ فک نکن یاد تو بودم کار نداشتم ول می گشتم.
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (224)
5- کم کم در حاشیه مهران مدیرى داره میشه ٣٠ دقیقه پشت صحنه ، ١٠ دقیقه جلوى صحنه.
6- دیجیکالا شعور نیاورده یکم بخرین پشت چراغ بوق نزنین؟
7- دل من ناوگان هوایی ایران و چشم تو ایرباس A380، تا کی انتظار امدنت را بکشم؟
8- آقای مجری: پسر عمه زا بیا اینجا
پسر عمه زا: غلط کردم
آقای مجری: مگه چیکار کردی:
پسر عمه زا: نمی دونم بستگی داره کدومشو فهمیده باشی
9- نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن! آخه آدم عاقل با این نخ، غذای لای دندونش رو پاک میکنه؟ با این نخ باید لباس بدوزی برای عروسی.
10- تابستون یه نم بارون میاد میگن “امسال زمستون سردی داریم” زمستون یخورده هوا آفتاب میشه “تابستون سال دیگه جهنمه”. غیرسیاسی ترین جمله راننده تاکسیا.
11- دیگه تحریما رو برداشتن چرا یحی گل محمدی برنمیگرده به فامیلی اصلیش یحیی دانمارکی.
12- این رابطه هاتونو که کات میکنین خیلى سریع یه جاى دیگه پیست میکنین، آفرین!
13- میخوام یه طرحی رو به عزرائیل ارائه بدم به این شرح که هیچوقت گلودرد نگیرم به جاش روز هایی که قرار بوده گلو درد بگیرم رو از آخر عمرم کم کنه.
14- دوستان توجه داشته باشین من واسه ولنتاین دو سه هفته ای نیستم دارم می رم آرژانتین. اگه کسی کاری داشت بیاد ضلع غربی میدون آرژانتین اونجا خرس بساط کردم.
15- با دیدن گونه جانوری جوراب دریایی مطمئن شدم اگه دانشمندا یه مقداری بیشتر تحقیق کنن گونه جانوری باب اسفنجی رو هم پیدا میکنن.
16- نمیدونم چرا همش حس میکنم اینا همش مقدمه س هنوز اصل زندگیم شروع نشده. هی منتظرم اصلش شروع شه!
17- سلام ایران سلام نانوا سلام سنگک سلام مردم تو صف، من یه ایرانی ام دو تا نون بده، خدافظ ایران.
محسن حاجیلو یه صبح عادی تو نونوایی :))
18- ختم بابا بزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمی کرد، من یه نوار از مدرسه داشتم دادم، وسط گریه و زاری ملت، یهو می گفت، درس شانزدهم، سوره ی …
19- شکسته عشقی یعنی من عاشقه گلابی ام ولی گلابی اصن نمیدونه عشق چیه.
20- یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره. یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.
21- ایدئولوژی بعضی خانم ها در آرایش کردن همان ایدئولوژی نقاشی های دوران مهد کودک است. جای سفید در صفحه باقی نگذارید.
22- من شخصا از آقای روحانی تقاضا دارم وقتی از ایتالیا برمیگرده، حمید معصومی نژاد رو با خودش بیاره لااقل پدر و مادرشو ببینه؛ الان 40 ساله اونجاست.
23- شما هم دقت کردین پوریا پورسرخ تو فیلما هر وسیله ای رو میخواد نگه داره یجوری میگیره که جلوبازوش معلوم شه؟
24- یه بار معلم ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟ گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده. گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان.
25- دیشب دزد اومده بود خونمون داشت می گشت، بلند شدم گفتم دنبال چی می گردی؟
گفت: پول
گرفتم خوابیدم
بعد گفت حالا که اینطور شد مودم رو می برم
هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم
26- یه بار سوار تاکسی خط فرودگاه شدم گفتم please take me to the airport. یارو گفت دفعه بعد خواستی خودتو خارجی جا بزنی قبلش به فارسی نگو خسته نباشی.
27. از شرایط زن گرفتن یه شاخه نباتشو دارم فقط.
28. برای دوستانی که یک هفته ای توقع دارن پنج شیش کیلو وزن کم کنندعرض شود که:
دوستم به روزگاران چربی نشسته برتن
بیرون نمیتوان کرد الا به روزگاران
29. لباس هنرمندا تو جشنواره ی فجر به حدی ضایع و مسخره اس که اگه رو دیوار مهربانی بذاریشون به نیازمندا توهین کردی.
30. تو گواهی فوت علت مرگ رو مینویسن تو گواهی تولد چرا علت تولد رو نمینویسن؟ مثلن حماقت والدین.
31. تایوان زلزله اومده 6.4 ریشتر کلی ساختمون اومده پایین فقط 13 نفر مردن، یه سری تو محل ما یه ساختمون نیمه کاره خود به خود اومد پایین 20 نفر مردن.
32. تنها جایی که تو زندگیم ازش دست خالی برنگشتم دماغم بود.
33. زاویه ی خوب من تو عکس زاویه ایه که صورتم توش معلوم نباشه.
34. توی عروسی های ایرانیا مظلوم ترین فرد اون بچه ایه که دوتا خیار دستشه داره میره بیرون، همه فکر میکنن واسه خودش برداشته ولی در حقیقت واسه داییش و شوهر خالش که اون بیرون خلوت کردن داره میبره.
35. ازتاکسی پیاده شدم که مسافر قبل من پیاده شه دوباره که نشستم تو تاکسی، سلام دادم :)) کاش چندبار دیگه سلام میدادم لااقل فکر میکردن آلزایمر دارم.
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی