نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. دیدی جواب بعضیا رو میدی چیزی برای گفتن ندارن هی میگن “باشه تو خوبی؟” اینارو باید ببندی کف خیابون 3 بار با نیسان از روشون رد شی.
2. ١- انکار
٢- خشم
٣- غم
٤- پذیرش
مراحل بیدار شدن و بیرون اومدن از زیر پتو هستن.
3. یه بار یه نامه ی سرگشاده به یکی نوشتم. سرشو خیلی گشاد گذاشتم همه حرفام تو مسیر ریخته بود پیام خالی رسیده بود بهش.
4. فدراسیون فوتبال از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه.
5. خوب شد تو بیوی اینستاتون نوشتین photos taken by me وگرنه ما فکر میکنیم هیروکی فوکودا عکساتونو میگیره.
6. یکی از اثرات منفی برداشتن تحریم ها صدور مجوز اوباما برای فروش هواپیما به ایران بود، لامصب هیجان مسافرت با هواپیما رو از بین برد.
7. قدر خوش خنده ها رو بدونید اینها نمونه های در حال انقراض هستن تو دنیای آدمهای عبوس و اخمو.
8. سریال پاورچین رو میبینی بعد که در حاشیه رو میبینی دلت میگیره چقد اینا پیر شدن چقد زمان زود میگذره.
9. میری فست فود گاهی وقتها اندازه زمان جا افتادن قرمه سبزی معطل میکنن.
10. برای کشتن یک زن نیاز نیست ترکش کنی یا رویا هایش را بدزدی… شاهرگشو بزنی کافیه.
11. اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دو ماه دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟
12. دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود، الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش.
13. یه بار دوتا مسافر زدم جلوییه پیاده شد، راه افتادم 5 دقه بعد تو آینه نگا کردم دیدم عقبیه نیست. بنده خدا میخاسته بیاد جلو بشینه. کرایش هم داده بود.
14. بخواهم خلاصه بگویم او برای من Chrome است، من برای او Internet Explorer.
15. دختره تو بی آر تی نشسته داره کتاب میخونه حتما سطح فرهنگشو بالا ببره. برا همین بلند نمیشه خانومه که بچه نی نی بغلشه چادرم سرش داره بشینه!
16. اعصاب خوردی کرگدنا کاملا قابل توجیهِ. شما فک کن به غذات نگاه کنی کوه ببینی، حتی بخوای به دریا نگاه کنی کوه وسطش باشه، تلویزیونم همینطور.
17. اینا هستن تو فیلما به نشونه اعتراض سر میز بلند میشن، اینا بعدش گرسنه نمیشن؟ من چند بار امتحان کردم ولی هر بار از کرده خودم پشیمون شدم.
18. حافظ هر وقت از یه حرفی خندش میگرفته میگفته: ساقیا لطف نمودی، دهنت سرویس باد.
19. ماهی یک بار یه چیزی رو هم با موتور جستجوی یاهو سرچ کنید. ادمین و بچه‌های شبکه‌شون کلی خوشحال میشن.
20. ما که به زبون خوش از قنداق تا کفن رو از چین داشتیم میاوردیم، رییس جمهورشون اومد چیو امضا کرد؟ نکنه ما رو هم فروختن به چین؟
21. کولر آبیه دلش گرفته بوده. رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی؟ کولر گازی میگه: خواهشا منُ درگیر روابط پوشالی نکن.
22. امشب شب مهتابه حبیبم رو میخوام. حبیبم اگر خوابه سعیدم، مجیدم، نویدم، حمیدم، وحیدم و امیدم رو میخوام.
23. گارسون : چی بیارم واستون؟
– نمیدونم یه چی که لایکش تو اینستاگرام بیشتر باشه، مزش مهم نیست.
24. من یه فیلم از زمان رضا شاه دیدم اونجا هم یارو میگفت دوره مرام و معرفت تموم شده. فک کنم کلا مرام و معرفت سرکاریه. یکی از قدیم اسکل کرده آدمارو.
25. یکی از باگ های بدن انسان نداشتن دکمه‌ی ولوم کنار گوش جهت تنظیم میزان صدای ورودی می‌باشد.
26. شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟
روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.
27. حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.
28. از همه بانکای شهر بیزارم، چون تو همه شون یه حساب ده هزارتومنی دارم.
29. متاسفانه تو این جامعه تنها قشری که دارن کارشونو درست انجام میدن مراقبای امتحانای منه.
30. دوست معمولی = کسی که خیلی خوبه ها، ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.
31. من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم، تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس.
32. ولی کسی که هنوز تو سال 2016 اصرار داره ریش پرفسوری بذاره رو باید دست و پاش ببندی و به زور یک کیف کمری موبایل به کمربندش وصل کنی و ولش کنی.
33. در انتخابات به کدامیک از جناح های سیاسی رای می دهید؟
۱) اصولگرایان
۲) اسولگرایان
۳) اثولگرایان
۴) عصولگرایان
۵) عسولگرایان
۶) عثولگرایان
34. ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ. من ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ “ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ”، من ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺗﺎﺷﯽ به موزائیک بگی کاشی.
35. دقت کردین ﺁﺩﻡ ﺑﺪﺍﯼ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻭ ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
36. ﺳﺮﯾﺎﻝﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ.
37. جایزه معروفترین تیکه کلام واسه پیچوندن تعلق میگیره به جمله ی: “بزار ببینم چی میشه”.
مطالب مرتبط:
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین جوکهای جدید تلگرام و لاین
نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. همه جای دنیا رای میدن که کسانی وارد مجلس بشن، ما داریم رای می‌دیم که عده‌ای وارد مجلس نشن.
2. مرتضی پاشایی باز آهنگ جدید داده. بنظرم بهتره یه کنسرت بده و به شایعاتی که درمورد مرگش هست پایان بده راحت شیم.
3. بابا خود صادق هدایت وقتی کتاب فواید گیاه خواریش چاپ شد به کل فامیل شام چلوکباب داد، بعد یه عده بعد اینکه این کتابو میخونن گیاهخوار میشن.
4. کاش موقع دانلود کردن اینستاگرام یک ارور بیاد که اونایی که میگن اینیستا یا اینِستا نمیتونند این اپ رو دانلود کنند.
5. تو زندگی یاد بگیرین هیچ‌وقت شبیه انگشت کوچیک پا نباشین، یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.
6. میدونستید تو مریخ بعضی خانواده ها بچه هاشونو به جای ارث، از مارس محروم میکنن؟
7. پسرِ هفت ساله دوستم از مدرسه برگشته خونه و به باباش گفته: بابا من همیار پلیس شدم. فکر نکن که دیگه موقع رانندگی هر غلطی بخوای می تونی بکنی.
8. ریحانا امروز تازه ۲۸ساله شده. من اگه جای اون بودم الان کم کمش ۴۲سالم بود.
9. دو تا دختربچه بانمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی‌شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.
10. یکی از دوستام که با‌معرفت تر از بقیه س و چند وقت یه بار احوالی میپرسید، دوماهی میشه ترک عادت کرده. بهش زنگ زدم فهمیدم سگ خریده. خدایا ممنونم.
11. تیپ و قیافه و صدا و قدو پولو اینا مهم نیست مهم اخلاقه که همونم نداریم.
12. تو کشتی کج یه بار نشد داوره بیاد یه تذکری بده، یکی تهدید به کتک خوردنش نکنه. خب اگه کسی نمیخواد حرفشو گوش بده چرا تحقیرش میکنید؟ داوره مثلا، حرمت داره.
13. رفتم مودم بخرم از یارو پرسیدم این تک آنتنا چه فرقی با 2 آنتا دارن؟ یارو گفت 2 آنتنا یه آنتن بیشتر دارن دیگه! مادر دنیای مخابرات اون لحظه اسیر شد.
14. رفتم دکتر گفت سابقه بیماری قلبی داری؟ گفتم اره، قلبم رو بیمار خودش کرد و رفت… گفت: واست 18 تا آمپول تو عضله نوشتم تا دیگه مثل آدم جواب بدی.
15. خدا رو شکر پاکستانم تحریماشو ورداشته ایشالله واسه چهارشنبه سوری جلیقه و کمربند انتحاری میتونیم وارد کنیم.
16. بانک تجارت تبلیغ میکنه تنها با یک کلیک، من شمردم بخوام قبضارو پرداخت کنم ١٦ تا کلیک میخواد.
17. دعا می کنید خوشبخت شید؟ من دیگه جدیدا فقط دعا می کنم بیشتر به فنا نرم.
18. دوستم چندین ساله ساکن لیدزه تو اینستا زیر عکسام فارسی کامنت میذاره، اون یکی بچه‌ی اصفهانه میاد میگه awsome! کِی تموم میشید؟
19. هر چن وخ یبار مایع دسشویی رو عوض کنید چون باکتری ها عادت میکنن از بین نمیرن. منبع علمی نداره ، ولی من اگه باکتری بودم عادت میکردم.
20. ارغوان جام عقیقى به سمن خواهد داد
ارسلان جام نفیسى به چمن خواهد داد
مرتضى وید غریبى به حسن خواهد داد
هر کسى چیز عجیبى به کسى خواهد داد
21. مصدق تا بیست و نهم اسفند دنبال ملی کردن نفت بود بعد ما از اول اسفند میخوایم بپیچونیم درس و دانشگاهو.
22. کاندیداها یه ضرب المثلی دارن که میگن: هر که شامش بیش رای اش بیشتر.
23. فوتبال بده چون ۲۲ نفر سر یه توپ می افتن به جون هم؟ پس ورزش های رزمی رو چی میگید که دو نفر سر هیچ و پوچ با هم دعوا می کنن؟
24. خنده بر هر درد بی درمان دواست
جز به اسهالان که تکلیفش جداست
25. یه نفرو کنکور ثبت نام کردم اسم باباش کسری بود، اسم باباش ها! اونوقت من چون تو ذی الحجه به دنیا اومدم میخواستن اسممو بذارن قربان.
26. – گفتم غم تو دارم
+ seen
|اگرحافظ هنوز زنده بود|
27. یکى از تفریحات مردم سرزمین پارس اینه که وقتى میبینن یک مونث با یک مذکر عکس گذاشته سریع زیرش کامنت بزارن: مبارک باشه.
28. آخرین تاکسی که قبل از روز انتخابات سوار میشید در رای دادن یا ندادن شما نقش به سزایی دارد. در انتخاب تاکسی دقت کنید.
29. من قاضى دادگاه فساد مالى فیفا بودم مى‌گفتم اگه تونستید بگید کره جنوبى چه طور چهارم جام جهانى شد، از بقیه اتهامات تبرئه‌اید.
30. لیست اصلاح طلبها هر روز آپدیت و به روز میشه. انگار آنتی ویروسه.
31. به‌نظر بعضیا مد نظرشونه که اگه دویست‌وپنجاه تا نلسون ماندلا و لوتر کینگ و گاندی توی کاندیداها هست ارزش داره بریم رأی بدیم وگرنه که چه فایده.
32. گیاهخوارا برگ رو زمین ببینن بوسش میکنن میذارن کنار دیوار.
33. جدا کاندیدا ها دیگه نمیدونن چیکار کنن واسه تبلیغ کم مونده بیان لباس زنونه بپوشن دابسمش درست کنن.
34. ولی کار سختو دخترا دارن که جمعه بعد از رای دادن باید یجوری عکس بگیرن بذارن اینستا که هم استامپ اینور انگشتشون بیفته هم طرح لاک رو ناخونشون.
35. فقط مونده رو بنرای تبلیغاتی بزنن ” یه کاندید آذر ماهی ،مو فرفری ، چپ دست و مغرور”.
مطالب مرتبط
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
امروز براتون جوک های باحال و جدید طنز تلگرام که امیدواریم همیشه لبتون خندون و دلتون شاد باشه و از این مطلب لذت ببرید.
بابابزرگم عاشق شعره
اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش
گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون
.
.
.
اونیکه میره توی قنادی جلوی تک تک یخچالا وایمیسته و کیک هارو نگاه میکنه و بعدش هیچی نمیخره و میاد بیرون، نه فقیره نه دیوونه…
.
.
اون منم
.
.
رژیم دارم
.
.
.
آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم، خیلی هم خوب شد
.
.
.
مصاحبه یه زن نمونه…..
شما موفقیت تونو مدیون کی هستید؟
همشو مدیون خانواده شوهرم هستم…..
تمام تلاشمو کردم تا چششون درآد
.
.
.
هرگاه زنی خسته و نالان از کار منزل را دیدید؛ فقط یک جمله بگویید و در قدرت خداوند تأمل کنید؛
.
.
.
“نمیای بریم بازار”
.
.
.
پسره با افتخار نوشته….:
95% ما پسرا با دوست دخترامون ازدواج
نمیکنیم…
یکی نیست بهش بگه…:
آخه شترمرغ…
حالا با دوس دخترت ازدواج نکنی،
با دوس دختر بقیه ازدواج میکنی دیگه…!
جوجه اردک زشت احساس زرنگی هم میکنه
.
.
.
میوه های فامیل:
نارنج: مادرشوهر چون فشار رو میاره پایین
نارنگی: شوهر چون راحت میشه پوستشوکند
لیموشیرین: جاری چون به مرور تلخ میشه
خیار: خواهرشوهر چون ازدستش رودل میکنی
(جرأت داری بفرست واسه قوم شوهر)
.
.
.
از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه، به مامانم میگم مامان جون شامم رو میدی بخورم.
گفت واسه تو شام درست نکردم!!!؟؟
گفتم یعنی چی؟
گفت: برو شامت رو دانلود کن با بچه های گروه دور همی بخورید..!
بابام گفت لایک
داداشم گفت مامان با اجازه copy
میگم مامان اخه گشنمه! گفت:همین که هست دوس نداری لفت بده ، از همون روز اولم اگه منو بابات میدونستیم اددت نمیکردیم
.
.
.
طرف از دار دنیا یه شلوار داره
که اونم خشتکش پاره است
بعد پشت تلفن جوری به دختره میگه
که دنیارو به پات میریزم
کسی ندونه فکر میکنه طرف امپراطور چوسانِ قدیمه
.
.
.
دکتره از یارو میپرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟
میگه نه خدا رو شکر همه لذت میبرن
.
.
.
ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
Ali Ali Ali Ali Ali
ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﺳﻤﺖ ﺍﮐﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺪﻩ !؟؟؟
ﮔﻔﺖ نه….ﺍﺳﻤﻢ ” ﭘﻨﺠﻌﻠﯽ ” ﮐﻨﺎﺭﻫﻢ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻋﻠﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﻣﻤﻠﮑﺖ که ﻧﯿﺴﺖ به ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎﺳﺖ !
.
.
.
کاش اسمه بابام نعمت بود
اسمه مامانمم نازی
اینجوری دلم خوش بود با نازو نعمت بزرگ شدم!!
والا…
.
.
.
مامانه به پسرش میگه نیوتون رو میشناسى؟
میگه نه کیه؟
میگه اگه حواست به درسات بود میشناختیش
پسره میگه سانازو میشناسى؟
مامانه میگه نه کیه؟
میگه اگه حواست به بابا بود میشناختیش ؟؟؟