آغاز به کار رسمی شبکه اجتماعی یوتوب
وب سایت دیجیاتو – امین بیگ‌زاده: یوتوب تلویزیون نیست، بلکه بهتر از آن اسـت. محبوب ترین کانال های یوتوب آن هایی هستند که خالقانشان و مخاطبین با یکدیگر گفتگو می کنند، و تغییر جدیدی که در ساختار این سرویس اشتراک ویدئو انجام گرفته به خوبی این موضوع را تصدیق می کند.
نکته دیگر اینکه کاربران یوتوب با وجود این شبکه اجتماعی داخلی دیگر نیازی به اپلیکیشن های دیگری مثل توییتر و فیسبوک برای برقراری ارتباط نیاز نخواهند داشت و می توانند تمام صحبت هایشان را در همان محیط یوتوب انجام بدهند.
یکی از کانال های مشهور و پرطرفدار یوتوب که به تازگی دارای تب Community شده کانال Vlogbrothers اسـت که می توانید با مراجعه به این لینک، قابلیت های بخش Community را در آن مشاهده کنید.
صاحبان کانال ها می توانند علاوه بر متن، عکس های ثابت و گیف و ویدئوهای زنده را هم در بخش Community برای مخاطبین خود ارسال کنند. همچنین امکان دریافت نوتیفیکشن برای اعلام بارگذاری پست جدید در کانال ها هم برای مشترکین آن ها فراهم شده اسـت:
مطمئنا آغاز به کار این بخش با استقبال خوب کاربران یوتوب مواجه خواهد شد، چرا که برای بحث و گفتگو در مورد ویدئوها و موضوعات مختلف به شبکه های اجتماعی و پیام رسان های دیگر احتیاج نخواهند داشت.
این مطلب آغاز به کار رسمی شبکه اجتماعی یوتوب در سایت مفیدستان
ادامه مطلب ...
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- «باز منو کاشتی رفتی» چیست؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس.
2- از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف می کنه؛ بهم می گه دابسمشه!
3- من آدم غایب جوابی هستم. دو سه هفته بعد اینکه یارو یه چی بارم کرد جوابشو تو حموم به خودم می گم.
4- از وقتی سیب شده کیلو هزار تومن بابام روز به روز خواص بیشتری از این میوه کشف می کنه. حالا قبلش که گرون بود میگفت سیب مادرشوهر میوه هاست.
5- همه جای دنیا بچه ها از پله بالا می رن و از سرسره میان پایین، توی ایران بچه ها با هزار زحمت از سرسره می رن بالا و از پله ها میان پایین. تازه اونی که از طرف سرسره میاد پایین می گن نیا برگرد.
6- یه شوهر عمه دارم اونقدر دماغش گنده اس که وقتی کنارم می شینه تنگی نفس می گیرم. همه اکسیژن اطرافش رو مثل هود می کشه تو.
7- می دونین تو ادبیات زرافه ها واژه «این» وجود نداره؟ چون از اون ارتفاع چیزی رو از نزدیک نمی بینن و همه این ها می شن اون!
8- بالای خودپرداز اخطاریه چسبوندن: به علت کلاهبرداری های انجام شده از افراد بی سواد، از این افراد تقاضا می شود کارت خود را به دیگران جهت برداشت یارانه ها واگذار نکنند!
9- پسرخاله ام تو پلی استیشن فوتبال بازی می کنه، همونجا توی جنگ جهانی سربازی رفته زن و بچه داره، تو GTA مسافرکشی می کنه. خلاصه رو مبل داره زندگیشو می کنه.
10- بابای شمام یه جا وسط هال خونه جلوی تلویزیون که دوتا بالشتو رو هم گذاشته رو قلمرو اختصاصی خودش می دونه یا فقط بابای من اینقدر عشقه؟
11- دیشب یه داداشم می گفتم برو دم خونه واحد بغلی پسورد وای فای بگیر بگو برای مریض می خوام.
12. مستنده میگه انسان بعد از مرگ مغزش دیگه هیچ فعالیتی نداره! نه بابا تورو خدا بیا بعد از مرگ هم با افکار بیهوده و منفی گند بزن به اعصاب جنازه!
13. فیزیک هالیدی اسمش طوریه انگاری مخصوص مخ تعطیلاست.
14. انقد تیم ملی امید به المپیک نمیره که جا داره دو واحد درسی به اسم «بررسی علل عدم صعود تیم ملی امید به المپیک» تو دانشگاه ها تدریس کنن.
15. Baba is typing…
Baba is typing…
Baba is typing…
Baba is typing…
Baba is tyipng…
Baba: آمدنی نان بخر بیاور
16. باغ وحش که میری میمون یه جوری نگات میکنه انگار اون پول ورودی داده اومده آدما رو تماشا کنه.
17. رفتم در دستشویی رو باز کردم انقد سوسک بود، در و بستم ازشون معذرت خواستم که در نزده اومدم تو.
18. یه قورباغه هایی ام هستن که ته گودال گرفتار شدن بعد باهم از کاپیتالیسم و جبر جغرافیا و تاریخ میگن هرکی ام بخواد جهشی کنه و بپره بیرون مسخرش میکنن.
19. عینک آدمو سی سال پیرتر میکنه، اینو من نمیگما، گریمور کیمیا میگه!
20. اگه مطالعه کردن به صورت دابسمش اجرا میشد الان ساعات مطالعمون 15 برابر میانگین جهانی بود.
هیچوقت سرطان نداشته ولی با این وجود باهاش مبارزه میکنه. انصافا تلاش و پشتکارش لایک داره.
21. من احساس میکنم تو “دیوار مهربانی ” به خودکفایی رسیدیم، وقتشه دیگه صادرش کنیم.
22. رمزآمیزترین معجون دنیا نون و پنیر و چایی شیرینه، که هرروز صبح میخوری ولی حالتو به هم نمیزنه از شدت تکراری بودن.
23. من اصلا روحیاتم با انسان بودن سازگار نیس، باید درخت میشدم.
24. بابا رقصیدن که اشکالی نداره که فقط باید حواست باشه بعدا هیچوقت فیلمشو نبینی.
25. یه بیماری لاعلاجی هست موسوم به مسج قدیمی خوندن که چیزایی که یادت رفته رو هم یادت میاره.
26. شلغم هیچوقت فکرشو نمیکرد تو فضای مدرنی مثل مایکروویو پخته بشه. هیچوقت خودتونو دست کم نگیرین. مثبت باشین.
27. کوروش کبیر در یکی از حملات خود به روم باستان، یکی از پیام رسانان خود را در روم مستقر کرد که امروزه ما وی را با نام حمید معصومی نژاد میشناسیم.
28. نمیدونم چرا هرچی نقش منفیه تو سریالای ایران باید اخرش ویلچری و افلیج شه.
29. دانشمندان دنبال راه حلی هستن که تمام اقیانوس هارو به مدت بیست دقیقه بجوشونن که دیگه موقع خوردن تن ماهی جوشوندن لازم نباشه.
30. اگه خیلی تب دارید، کنترل و اف 4 رو بگیرید، همه شون با هم بسته می شن.
31. حواستون باشه، لای هرکدوم از شمشادای این شهر ممکنه یه محسن حاجیلو قایم شده باشه که یهو با یه میکروفون بپره جلوت!
32. برای بچه چهار ساله آیفون 6 خریدن. اون وقت ما هم بچه بودیم ازمون به‌عنوان آیفون استفاده میشد! می‌گفتن: بچه بپر ببین کیه در می‌زنه!
33. نفت ۱۱۰دلار=بنزین لیتری ۱۰۰۰
نفت ۷۰دلار=بنزین ۱۰۰۰
نفت ۵۴دلار=بنزین ۱۰۰۰
نفت ۲۶دلار=بنزین ۱۰۰۰
تو ایران از چی بنزین تولید میکنند؟
34. داشتم تند تند صحبت میکردم چایى میریختم واسه خودم حس کردم پام سوخت نگاه کردم دیدم استکان تو دستم نیست دارم تو استکان خیالى چایى میریزم.
35. تو کتاب آیین نامه نوشته برای رانندگی مطمئن و بی خطر لازم است گاهی از حق خود بگذرید، قشنگ معلومه میخواد بگه به نیسان آبی راه بده بذار بره.
36. یکی از بهترین شوخیایی که دیدم، همکلاسی اول دبیرستانم کرده بود؛ ناظمه گفت کیا مایلن برای مبصر شدن کاندید شن، پا شد کج کرد خودشو گفت من مایلم.
37. این دوستانی که میگن جوانی ما در دوران تحریم گذشت، بیان حالا، تحریم ها رو هم برداشتن، ببینم چه غلطی میخوای بکنی!
38. یه گیتار خریدم رفتم کلاس گیتار ولی هیچی یاد نگرفتم از اون موقع تا الان هرموقع دلم میگیره پشت و روش میکنم باهاش دنبک میزنم.
39. به مناسبت لغو تحریم ها و بهبود روابط ایران و آمریکا قراره مرتضی پاشایی و مایکل جکسون آلبوم مشترک بدن بیرون.
مطالب مرتبط:
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین جوکهای جدید تلگرام و لاین
ادامه مطلب ...
باحال ترین طنزنوشته های شبکه های اجتماعی
باحال ترین طنزنوشته های شبکه های اجتماعی
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. دیدی جواب بعضیا رو میدی چیزی برای گفتن ندارن هی میگن “باشه تو خوبی؟” اینارو باید ببندی کف خیابون 3 بار با نیسان از روشون رد شی.
2. ١- انکار
٢- خشم
٣- غم
٤- پذیرش
مراحل بیدار شدن و بیرون اومدن از زیر پتو هستن.
3. یه بار یه نامه ی سرگشاده به یکی نوشتم. سرشو خیلی گشاد گذاشتم همه حرفام تو مسیر ریخته بود پیام خالی رسیده بود بهش.
4. فدراسیون فوتبال از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه.
5. خوب شد تو بیوی اینستاتون نوشتین photos taken by me وگرنه ما فکر میکنیم هیروکی فوکودا عکساتونو میگیره.
6. یکی از اثرات منفی برداشتن تحریم ها صدور مجوز اوباما برای فروش هواپیما به ایران بود، لامصب هیجان مسافرت با هواپیما رو از بین برد.
7. قدر خوش خنده ها رو بدونید اینها نمونه های در حال انقراض هستن تو دنیای آدمهای عبوس و اخمو.
8. سریال پاورچین رو میبینی بعد که در حاشیه رو میبینی دلت میگیره چقد اینا پیر شدن چقد زمان زود میگذره.
9. میری فست فود گاهی وقتها اندازه زمان جا افتادن قرمه سبزی معطل میکنن.
10. برای کشتن یک زن نیاز نیست ترکش کنی یا رویا هایش را بدزدی… شاهرگشو بزنی کافیه.
11. اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دو ماه دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟
12. دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود، الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش.
13. یه بار دوتا مسافر زدم جلوییه پیاده شد، راه افتادم 5 دقه بعد تو آینه نگا کردم دیدم عقبیه نیست. بنده خدا میخاسته بیاد جلو بشینه. کرایش هم داده بود.
14. بخواهم خلاصه بگویم او برای من Chrome است، من برای او Internet Explorer.
15. دختره تو بی آر تی نشسته داره کتاب میخونه حتما سطح فرهنگشو بالا ببره. برا همین بلند نمیشه خانومه که بچه نی نی بغلشه چادرم سرش داره بشینه!
16. اعصاب خوردی کرگدنا کاملا قابل توجیهِ. شما فک کن به غذات نگاه کنی کوه ببینی، حتی بخوای به دریا نگاه کنی کوه وسطش باشه، تلویزیونم همینطور.
17. اینا هستن تو فیلما به نشونه اعتراض سر میز بلند میشن، اینا بعدش گرسنه نمیشن؟ من چند بار امتحان کردم ولی هر بار از کرده خودم پشیمون شدم.
18. حافظ هر وقت از یه حرفی خندش میگرفته میگفته: ساقیا لطف نمودی، دهنت سرویس باد.
19. ماهی یک بار یه چیزی رو هم با موتور جستجوی یاهو سرچ کنید. ادمین و بچه‌های شبکه‌شون کلی خوشحال میشن.
20. ما که به زبون خوش از قنداق تا کفن رو از چین داشتیم میاوردیم، رییس جمهورشون اومد چیو امضا کرد؟ نکنه ما رو هم فروختن به چین؟
21. کولر آبیه دلش گرفته بوده. رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی؟ کولر گازی میگه: خواهشا منُ درگیر روابط پوشالی نکن.
22. امشب شب مهتابه حبیبم رو میخوام. حبیبم اگر خوابه سعیدم، مجیدم، نویدم، حمیدم، وحیدم و امیدم رو میخوام.
23. گارسون : چی بیارم واستون؟
– نمیدونم یه چی که لایکش تو اینستاگرام بیشتر باشه، مزش مهم نیست.
24. من یه فیلم از زمان رضا شاه دیدم اونجا هم یارو میگفت دوره مرام و معرفت تموم شده. فک کنم کلا مرام و معرفت سرکاریه. یکی از قدیم اسکل کرده آدمارو.
25. یکی از باگ های بدن انسان نداشتن دکمه‌ی ولوم کنار گوش جهت تنظیم میزان صدای ورودی می‌باشد.
26. شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟
روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.
27. حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.
28. از همه بانکای شهر بیزارم، چون تو همه شون یه حساب ده هزارتومنی دارم.
29. متاسفانه تو این جامعه تنها قشری که دارن کارشونو درست انجام میدن مراقبای امتحانای منه.
30. دوست معمولی = کسی که خیلی خوبه ها، ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.
31. من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم، تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس.
32. ولی کسی که هنوز تو سال 2016 اصرار داره ریش پرفسوری بذاره رو باید دست و پاش ببندی و به زور یک کیف کمری موبایل به کمربندش وصل کنی و ولش کنی.
33. در انتخابات به کدامیک از جناح های سیاسی رای می دهید؟
۱) اصولگرایان
۲) اسولگرایان
۳) اثولگرایان
۴) عصولگرایان
۵) عسولگرایان
۶) عثولگرایان
34. ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ. من ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ “ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ”، من ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺗﺎﺷﯽ به موزائیک بگی کاشی.
35. دقت کردین ﺁﺩﻡ ﺑﺪﺍﯼ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻭ ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
36. ﺳﺮﯾﺎﻝﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ.
37. جایزه معروفترین تیکه کلام واسه پیچوندن تعلق میگیره به جمله ی: “بزار ببینم چی میشه”.
مطالب مرتبط:
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین جوکهای جدید تلگرام و لاین
ادامه مطلب ...