یکی از تخصصهای خانمها اینه که با یک پراید هاچ بک میتونن یه اتوبان شیش بانده رو بند بیارن
.
.
از نحوه کار اطلاعی در دست نیست چون خودشون بلدن فقط
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
ول کن تا ول کنم !
.
.
.
جمله‌ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ مطالب طنز و خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
نام شوهر در زمانهای مختلف
زمان اشنایی مرد رویاهام
زمان نامزدی عشقم
زمان ازدواج هم نفسم
بعد از یک ماه جان دلم
بعد از دو ماه سایه سرم
بعد از سه ماه شوهرم
بعد از یک سال اقابالاسر
بعد از دو سال بخور و بخواب
بعد از سه سال نره غوول
بعد از چهار سال لندهورر
پنج سال بعد:مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور نمک نشناس
ده سال بعد خبر مرگت ایشالللا
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای طنز ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
تو این وضِ گرونی بابام از الان 50 هزار تومن داده بهم
میگه برو خودتو حسابی نو نوار کن واسه عید!!!!
.
.
فک کنم منظورش این بوده چسب نواری بخرم بپیچم دور خودم
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
مورد داشتیم دختره میره نمایشگاه ماشین
به صاحب نمایشگاه میگه 206 دارین؟
صاحب نمایشگاه میگه چه تیپی باشه
.
.
.
دختره میگه خوش تیپ باشه
میگن صاحب نمایشگاه زده تو کاره حلیم
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک خنده دار باحال ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
دوستم زنگ زده میگه :
تو بانک آشنا داری ؟
میگم آره ، واسه چی میپرسی !
میگه : میخوام واسم یه بسته صدتایی هزارتومانی نو بگیری
گفتم باشه،کجا بدستت برسونم؟
گفت:بگو بریزه به حسابم از عابر بانک میگیرم
به گفته شاهدان عینی خودپرداز بانک از خنده سوخته
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
یعنی میشه امشب بخوابم صبح بیدار نشم … ظهر بیدار شم ؟
چیه ؟ انتظار داشتی بمیرم ؟
خودت بمیری کثافطططططططط
مگه جاتو تنگ کردم ؟!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن !
نه تنها یه عدده آدم تنبل و روانپریش رو نجات میدین
بلکه عمر مفید یخچال هم خیلی بالا میره …
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
هرکی الان داره با مخاطب خا3ش چت میکنه بگه….!!!!!!
.
.
.
تا فحشش بدم
والا!!!!
من اینجا دارم پست میزارم ملت دارن لاو میترکونن
ایشاالله اینترنتتون قطع بشه
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ مطالب طنز و خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
عشقم
نفسم
عمرم
جیگرم
عسلم
ماهم
.
.
.
تازه با نمکم هستم
خدا حفظم کنه
کپی نکنید
اینا صفات منه
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای طنز ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که :
.
.
حالا من چی بپوشــــــــــم ؟
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ،
.
.
.
گفتیم چون وایرلس
اینور بهتر آنتن میده…
اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر…!!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای جدید و خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
تعارف زدن دخترا
– شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
+ یه کوچولو اگه بدی عاچقتم
.
تعارف زدن پسرا
– ساندویچ میخوری گشنه ؟
+ اره
– بدبخت مفت خور
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
شوهر چگونه موجودی است؟
.
.
.
شوهر فعلا موجود نیست!
بیخود دلتونو صابون نزنید
یه دونه پیرمرد ته انبار مونده..!
فاکتور کنم؟
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای خنده دار تلگرام ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
خبرنگار: ببخشید میتونم ازتون بپرسم که اولین فعالیت اقتصادی موفق شما چی بود؟
.
.
.
.
من: خوب معلومه دیگه !!! برداشتن پول از کیف بابام…
مطالب مرتبط:
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین جوکهای جدید تلگرام و لاین
جوکهای جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حسینی بای یه داداش داره به اسم ارنجمنت بای.
2. توی جلسه به عمه‌م گفتن که توی این شکلاتایی که ولنتاین میفروشن یه چیزایی میریزن که پسرا عقیم بشن تا جمعیت ایران کم بمونه. قسم میخورد.
3. معلم زبانا وقتى میخوان از همدیگه تعریف کنن میگن زیر مجموعه ى دایره لغاتتم مَررد!
4. میتونیم روز ولنتاین در اعتراض به سینگل بودنمون پاشیم تنهایی بریم کافه سیگار بکشیم و میزای دو نفره رو اشغال کنیم تا غیر سینگلا جا نباشه بشینن و به فنا برن.
5. این کمپین جدید “نرفتن سفر نوروزی به ترکیه و امارات” خیلی خوبه. من ۳۰ ساله عضو این کمپینم.
6. استاد ساعت هفت صبح شنبه کلاس گذاشته بود، کارگر دانشگاه از کنار در کلاس رد شد گفت: کدوم دیوانه ای الان کلاس گذاشته؟ میخوام بگم شعور به مدرک نیست.
7. مرسدس بنز واقعا ماشین خوب و با کیفیته فقط کاش اون نشان خاور رو از جلو پنجره‌ش بردارن.
8. تجربه ثابت کرده مردم دقیقا همونی هستن که اصرار دارن نیستن.
9. به اینایی که تو زندگی همش فیلم بازی میکنن هم باید به جای سیمرغ بلورین سیمرغ دروغین بدن.
10. تو بهشت زهرا پیرزنه شیرینی تعارفم کرد، گفتم ممنون فاتحه شو میخونم، گفت منت میذاری؟ نخون جهنم. بابا گل گاو زبون دم کنین واسه مادربزرگاتون.
11. زنگ زدم رستوران گفتم کوبیده دارین؟ زنه گفت چرا نداشته باشیم؟ گفتم چون ساعت چهاره. گفت ما همیشه کوبیده داریم. گفتم با من ازدواج می‌کنی؟
12. میگه محبت از درخت آموختم چون سایه برسر هیزم شکن دارد. احمق درخت اگه سایش دست خودش بود رو هیزم شکن نمینداخت هیچ، تک تک ریشه هاشم تو آستین هیزم شکن میکرد!
13. پاک‌کن‌هایی که بچه بودیم گم میکردیم کجا می‌رفتند؟
14. یه غرفه تو نمایشگاه بین الملل برای عید گرفتم لباسایی ک رو دیوار مهربانی جمع کردمو با ٧٠٪ آف میفروشم. بیاین، جنسام همش تُرکه.
15. حالا نمیشد خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟
16. یه فامیل داریم الان فیکس ۳۷ ساله هر سال موقع راهپیمایی میگه: این فیلم پارساله، امسال کسی نرفته.
17. – آقا داماد چه کاره ان
+ بازیگرن
– به به چه نقشی
+ زن پوشن، ۲۲ بهمن نقش ملوان آمریکایی که خانوم بود رو ایفا میکنن.
– به به، مبارک باشه
18. خدایی شبیه سازی این ملوانان آمریکایی تو راهپیمایی بهتر از گریم کیمیا انجام شده بود.
19. بنظرم “هرطور راحتی” رو باید در زمره ی فحشای ناموسی به حساب بیارن.
20. مامانبزرگم یه طوریه که ضربه مغزیم بشی اعتقاد داره با یه لیوان چای نبات که توش عرق نعناع ریخته حالت خوب میشه.
21. بانک ملی به پسرانی که بیش از پنج مخاطب خاص دارند وام ولنتاین میده.
22. به آقاهه میگم، راهنمای راست زدی پیچیدی چپ، یه هو زدی رو ترمز، الانم دوبله پارک کردی. میگه شما معلمی؟ میگم با توجه به شرایط شما، بیشتر چوپانم.
23. تهیه کننده شهرزاد چنان معذرتی از شریعتمداری خواست که خود شریعتمداری تو تلگرام پی ام داد بهش گفت: حالا دیگه انقدرا هم لازم نبود.
24. ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻣﺘﺮﻭ.
25. دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین؛ هم کمبود ویتامین D داره هم شب کوری داره و هم احتمالا کچله.
26. خدا شاهده این توهین هایی که ما میکنیم همش از سر دلسوزیه.
27. الان آمریکاییا نشستن کنار هم، با آرنج میزنن به هم میگن نگاه کن جک، اینا واقعا دارن ولنتاینو جشن میگیرن.
28. پیامک شوهر به زن: آروم باش، نترسیا من از پله های اداره افتادم سرم خورد به نرده ها بیهوش شده بودم. خانم جهانپور زنگ زد به اورژانس، الان بیمارستانم. دکترا میگن خونریزی مغزیه. پای چپ و دنده راستم شکسته آرنجم در رفته گردنم پیچیده و لبم چاک خورده.
جواب زن : خانم جهانپور کیه؟!
بر اساس داستان واقعی
29. هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه. پارسال نزدیکای مرز پاکستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد.
30. سلامتی نسلی که به عشق دوچرخه و آتاری معدلشون بالا شد ولی براشون کشک هم نخریدن.
31. از بین عروسک ها بدبخت ترینشون اونایی ان که روز ولنتاین بین دختر پسرا رد و بدل میشن.
32. یک اپلیکیشن هم بنویسن که هر جا تصادف شد رو نقشه نشون بده تا ما سریع بریم تماشا. نگاه کردن به صحنه تصادف و دعوا لذت بخش ترین تفریح ایرانیهاست.
33. الان ولنتاین عادی شده، یه زمان با تلفن سکه‌ای زنگ میزدی، بابای طرف برمیداشت تهدید به سلاخی و مرگ میکرد.
34. پرسپولیسی های عزیز هدیه ی روز ولنتاین براتون مجانی شد، گفتم در جریان باشید.
35. به عقیده من بزرگترین ضربه به نظام آموزش عالی ایران رو افشین زد، اونجا که گفت: “کلاس ملاسو بی خیال، لیسانس میسانسو بیخیال، بیا وسط قرش بده.”
مطالب مرتبط:
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی