نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. نصف کتک هایی که تو بچگی خوردم به خاطر “اگه تو چشمش میخورد چی؟” بود.
2. بزنید اینستاگرام دارن کادوهارو باز میکنن.
3. از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.
4. با جمله ی “ولنتاین مبارک” میشه پناهندگى گرفت؛ کلمه اول انگلیسى، کلمه دوم عربى، جمله مورد استفاده فارسى زبانان!
5. ولی هممون یه بار اسم خودمونو تو گوگل سرچ کردیم که بفهمیم چه افتخارات ثبت شده ای داریم!
6. صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلترینگ، آقا ده میلیون بدین من قول میدم چیزای مورد دار دیدم چشمامو ببندم.
7. وقتی ازدواج کردید هر روز به همسرتون تبریک بگید خودش مناسبتشو پیدا میکنه. ازدواج، عقد، آشنایی، تولد، ولنتاین، ساندویچ اول، کباب اول، سینمای اول و …
8. وقتایی که دارن تو دلتون رخت میشورن آب زیاد بخورید تا لباسا خوب آبکشی بشه.
9. وقتی بچه بودم یه بار مامانم کتکم زد منم اومدم تریپ فیلما لباسامو جمع کنم برم اومد دید یه بار دیگه کتکم زد که چرا لباسای تاشده رو بهم ریختی.
10. هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد نمیتونه خونه رو تمیز کنه. لامصب مثه کُزِت کار میکنه.
11. وصیت میکنم روز خاکسپاریم نهار ماکارونی با سالاد شیرازی بدن به مردم. دور دهن همه نارنجی بشه.
12. به گفته‌ی محققان، گذاشتن جوراب روی بخاری/شوفاژ و گرم کردن آن قبل از پوشیدن در صبح‌های زمستانی تا ۱۰درصد امید به زندگی را افزایش می‌دهد.
13. امیدوارم همونقدر که رفتارای همکارام رو مخ منه رفتارای منم رو مخ اونا باشه.
14. تنها جایی که رسیدم دیدم منتظر منن تاکسی بوده. رسیدم دیدم سه نفر نشستن تو تاکسی منتظر من سوار شدم راه افتاد.
15. حالا همه همه‌چی رو با هواپیما می‌سنجن. دیگه توی صف نونوایی هم طرف نون بهش نرسه میگه بجای هواپیما خریدن دوتا نونوایی می‌زدن.
16. متاسفم که هیچوقت کار ریشه ای نمی شه. به جای اینکه گل دادن رو تو کافی شاپ ممنوع کنن، فروش گل رو مشروط کنن به افراد متاهل با ارائه شناسنامه.
17. اولین باری که فهمیدم بورژوا یعنی چی رفیقمو صدا کردم رفتیم بیرون خیلی با طمأنینه بهش قضیه رو گفتم که بعد اون پرسید طمأنینه یعنی چی؟
18. همه مسافر کشا تولیدی داشتن قبلاً و برشکست شدن. همه مسافرام، ماشین دارن منتهی بچه‌ها بردن عروسی.
19. عربستان سفارت سوییسو به عنوان حافظ منافع خود در ایران معرفی کرده. این اعضای سفارت سوییس بدبختا خشک شدن انقد اضافه کار وایسادن.
20. منطقیش اینه هر وزیر خارجه‌ای که وارد تهران میشه یه دیدار مفصل هم با رییس اتحادیه تاکسیرانان داشته باشه. بالاخره اونا هم تو سیاست نقش دارن.
21. گاو خیلی آقاست، میدونه خانواده اش ندارن دستشون تنگه، هر چند ساعت در میون ناهارشو میاره بالا دوباره میجوه.
22. حیوون خونگی فقط شتر! هر شیش ماه یه بار لازمه بهش غذا بدی تازه بعد شیش ماه خار بوته هم بزاری جلوش با اشتها میخوره، چیه این گربه اینا.
23. رئیس کارخونه بیسکوییت مادر اندازه مادر حق به گردن همه داره و موقع نفرین کردن میتونه بگه بیسکوئیستمو حلالت نمیکنم.
24. شما سالاد شیرازی درست کن بهش سس سفید بزنُ پنیر پیتزا یه بربریم بنداز زیرش میشه پیتزا سبزیجات ویژه ایتالیایی میتونی سی تومن بکنی تو پاچه بقیه.
25. یه جور میگن ایران از المپیک جا موند انگا قرار بود قهرمان بشه، ایران بزرگترین افتخار فوتبالی دهه اخیرش پنالتی بود که جلو آرژانتین نگرفتن براش.
26. تو ونیز ایتالیا همه زندگیا نقش بر آبه.
27. دیگه به نظرم بعد بازی دیشب بارسا فوتبال چیز جدیدی نداره، از این به بعد همه چیش تکراریه مگه این که مثلا یکی بیاد پنالتی رو سانتر کنه هد بزنن تو گل.
28. دوستم پی ام داده ;)*
حالا من که بدم نمیاد ولی ناموسا بخوای همزمان هم بوس کنی هم لبخند بزنی هم چشمک، صورتت رگ به رگ نمیشه؟
29. هنوز با پا داشتن سیب کنار نیومده بودم که دیدم یه کافه تو منوش زده پای پرتقال.
30. یکیُ کنکور ثبت نام کردم آدرس زده 32متری مطهری-18متری سپاه-10 متر بالاتر از نانوایی. بخوای خونشونُ پیدا کنی باید متر بگیری دستت بیوفتی تو خیابون.
31. بجاى بررسى دلایل افت استقلال باید بشینن بررسى کنن استقلال چطور با این سبک بازى چند هفته صدرنشین لیگ بوده؟ بعد در لیگ رو تخته کنن.
32. یکی میره تو فروشگاه ولنتاین فروشی میگه ببخشید از این کارت پستالا که روش نوشته تو تنها عشق منی شونزده تا بدین لطفا.
33. جواب دوستت دارم مرسی نیست. “تو آینه یه نیگاه به قیافه خودت کردی حمال؟” جوابشه.
34. یه بار یه راننده تاکسی قوانین راهنمایی رانندگی رو رعایت کرد، مُرد. همکاراشم تو مراسم ختمش شرکت نکردن.
35. یه دایی داریم خارجه هروقت عکس میذاره اینستا فامیل زیرش کامنت میزارن: این کاپشنتو اگه نمیخوای بفرست، اون عینکت…
مطالب مرتبط:
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. همه جای دنیا رای میدن که کسانی وارد مجلس بشن، ما داریم رای می‌دیم که عده‌ای وارد مجلس نشن.
2. مرتضی پاشایی باز آهنگ جدید داده. بنظرم بهتره یه کنسرت بده و به شایعاتی که درمورد مرگش هست پایان بده راحت شیم.
3. بابا خود صادق هدایت وقتی کتاب فواید گیاه خواریش چاپ شد به کل فامیل شام چلوکباب داد، بعد یه عده بعد اینکه این کتابو میخونن گیاهخوار میشن.
4. کاش موقع دانلود کردن اینستاگرام یک ارور بیاد که اونایی که میگن اینیستا یا اینِستا نمیتونند این اپ رو دانلود کنند.
5. تو زندگی یاد بگیرین هیچوقت شبیه انگشت کوچیک پا نباشین، یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.
6. میدونستید تو مریخ بعضی خانواده ها بچه هاشونو به جای ارث، از مارس محروم میکنن؟
7. پسرِ هفت ساله دوستم از مدرسه برگشته خونه و به باباش گفته: بابا من همیار پلیس شدم. فکر نکن که دیگه موقع رانندگی هر غلطی بخوای می تونی بکنی.
8. ریحانا امروز تازه ۲۸ساله شده. من اگه جای اون بودم الان کم کمش ۴۲سالم بود.
9. دو تا دختربچه بانمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی‌شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.
10. یکی از دوستام که با‌معرفت تر از بقیه س و چند وقت یه بار احوالی میپرسید، دوماهی میشه ترک عادت کرده. بهش زنگ زدم فهمیدم سگ خریده. خدایا ممنونم.
11. تیپ و قیافه و صدا و قدو پولو اینا مهم نیست مهم اخلاقه که همونم نداریم.
12. تو کشتی کج یه بار نشد داوره بیاد یه تذکری بده، یکی تهدید به کتک خوردنش نکنه. خب اگه کسی نمیخواد حرفشو گوش بده چرا تحقیرش میکنید؟ داوره مثلا، حرمت داره.
13. رفتم مودم بخرم از یارو پرسیدم این تک آنتنا چه فرقی با 2 آنتا دارن؟ یارو گفت 2 آنتنا یه آنتن بیشتر دارن دیگه! مادر دنیای مخابرات اون لحظه اسیر شد.
14. رفتم دکتر گفت سابقه بیماری قلبی داری؟ گفتم اره، قلبم رو بیمار خودش کرد و رفت… گفت: واست 18 تا آمپول تو عضله نوشتم تا دیگه مثل آدم جواب بدی.
15. خدا رو شکر پاکستانم تحریماشو ورداشته ایشالله واسه چهارشنبه سوری جلیقه و کمربند انتحاری میتونیم وارد کنیم.
16. بانک تجارت تبلیغ میکنه تنها با یک کلیک، من شمردم بخوام قبضارو پرداخت کنم ١٦ تا کلیک میخواد.
17. دعا می کنید خوشبخت شید؟ من دیگه جدیدا فقط دعا می کنم بیشتر به فنا نرم.
18. دوستم چندین ساله ساکن لیدزه تو اینستا زیر عکسام فارسی کامنت میذاره، اون یکی بچه‌ی اصفهانه میاد میگه awsome! کِی تموم میشید؟
19. هر چن وخ یبار مایع دسشویی رو عوض کنید چون باکتری ها عادت میکنن از بین نمیرن. منبع علمی نداره ، ولی من اگه باکتری بودم عادت میکردم.
20. ارغوان جام عقیقى به سمن خواهد داد
ارسلان جام نفیسى به چمن خواهد داد
مرتضى وید غریبى به حسن خواهد داد
هر کسى چیز عجیبى به کسى خواهد داد
21. مصدق تا بیست و نهم اسفند دنبال ملی کردن نفت بود بعد ما از اول اسفند میخوایم بپیچونیم درس و دانشگاهو.
22. کاندیداها یه ضرب المثلی دارن که میگن: هر که شامش بیش رای اش بیشتر.
23. فوتبال بده چون ۲۲ نفر سر یه توپ می افتن به جون هم؟ پس ورزش های رزمی رو چی میگید که دو نفر سر هیچ و پوچ با هم دعوا می کنن؟
24. خنده بر هر درد بی درمان دواست
جز به اسهالان که تکلیفش جداست
25. یه نفرو کنکور ثبت نام کردم اسم باباش کسری بود، اسم باباش ها! اونوقت من چون تو ذی الحجه به دنیا اومدم میخواستن اسممو بذارن قربان.
26. – گفتم غم تو دارم
+ seen
|اگرحافظ هنوز زنده بود|
27. یکى از تفریحات مردم سرزمین پارس اینه که وقتى میبینن یک مونث با یک مذکر عکس گذاشته سریع زیرش کامنت بزارن: مبارک باشه.
28. آخرین تاکسی که قبل از روز انتخابات سوار میشید در رای دادن یا ندادن شما نقش به سزایی دارد. در انتخاب تاکسی دقت کنید.
29. من قاضى دادگاه فساد مالى فیفا بودم مى‌گفتم اگه تونستید بگید کره جنوبى چه طور چهارم جام جهانى شد، از بقیه اتهامات تبرئه‌اید.
30. لیست اصلاح طلبها هر روز آپدیت و به روز میشه. انگار آنتی ویروسه.
31. به‌نظر بعضیا مد نظرشونه که اگه دویست‌وپنجاه تا نلسون ماندلا و لوتر کینگ و گاندی توی کاندیداها هست ارزش داره بریم رأی بدیم وگرنه که چه فایده.
32. گیاهخوارا برگ رو زمین ببینن بوسش میکنن میذارن کنار دیوار.
33. جدا کاندیدا ها دیگه نمیدونن چیکار کنن واسه تبلیغ کم مونده بیان لباس زنونه بپوشن دابسمش درست کنن.
34. ولی کار سختو دخترا دارن که جمعه بعد از رای دادن باید یجوری عکس بگیرن بذارن اینستا که هم استامپ اینور انگشتشون بیفته هم طرح لاک رو ناخونشون.
35. فقط مونده رو بنرای تبلیغاتی بزنن ” یه کاندید آذر ماهی ،مو فرفری ، چپ دست و مغرور”.
مطالب مرتبط
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. کریستین رونالدو گل زد اومد سمت دوربین لباسشو زد بالا. رو زیرپوشش نوشته بود من رأی می‌دهم. انگیزه از این بالاتر؟
2. من فقط تونستم بنر ائتلاف اصولگراها رو تو ترافیک از گارد ریل اشرفی اصفهانی بکنم، دیگه فعالیت سیاسی بیش از این بر نمیاد ازم، ولم کنید!
3. الان بهترین جایی که لیسانسه های علوم سیاسی میتونن توش کار کنن و بیشترین تناسب رو با رشته ی تحصیلیشون داره سازمان تاکسیرانیه.
4. الان عکسای تبلیغاتی همون نماینده که دست رفتگرو میبوسید کف زمینه و اون رفتگره باید جمعشون کنه.
5. مگه پدر مادرای ما به ما شنا، تیراندازی و سوارکاری یاد دادن که ما به اونا وایبر و تلگرام یاد بدیم؟
6. خواب خواب میاره، پول پول. ایده آل ترین حالت این بود که خواب پول بیاره.
7. تو سایت ایرانیا یه گوشه یه کلیک میکنی انقد پنجره اضافی باز میشه آدم یخ میکنه تو اتاق.
8. اصولگرا ها ایقد حزب دارن میتونن لیگ فوتسال برگذار کنن بعد قهرمان یار باخته بکشه و بعد لیست انتخاباتی بده.
9. بابام گفت بزن اخبار ببینیم، گفتم چی میخای ببینی؟ اخبار منم! اخبار این زنه که داره تو این خونه زحمت میکشه! بقیشو دیگه خوردم به دیوار نتونستم بگم.
10. علی لاریجانی تو قم تو هر انتخاباتی نامزد میشه رای هم میاره. حتی توی مدرسه راهنمایی دخترونه برای کلاس نسترن ب مبصر تعیین میکردن اینشون رای آورد.
11. دارم ناخنامو سوهان میکشمو و تیز میکنم واسه فردا که قراره برم مترو سواری بی دفاع نباشم.
12. ولی ناموسن دمتون گرم، همزمان که تحلیلگر سیاسی هستید، موقع پخش برنامه استیج با حفظ سِمَت کارشناس ارشد موسیقی ام میشید.
13. کاش انقد که مدافع حقوق سگ و گربه و یوزپلنگای کمیاب هستید، یک صدمشم حواستون به پدر و مادراتون بود. یوزپلنگ اگه ۵۰ تاش مونده اونا فقط یه جفتن.
14. انقد تنهام که گهگایی یه آشغالی چیزی از زمین برمیدارم میندازم تو جوب همراهیم کنه ، وسطای راه اونم با بقیه زباله ها محشور میشه و تنهام میزاره.
15. کاش استفاده از گوشی های هوشمند رو برای اونایی که باید از همه چیز سر در بیارن و بالای 40 سال دارن ممنوع کنند.
16. سبزه رو برا عید درست نکنیم که آب هدر نره؟ ماهی گلی رو هم که نگیریم؟ سیب و سمنو هم احتمالا بَده؟ توقع دارید هفت‌سین و نوروز ثبت جهانی هم بشه؟
17. خواهشی که از کاندیداها دارم اینه که تو عکسای تبلیغاتیشون صورتشونو تیغ بزنن تا ما بتونیم براشون با خودکار ریش و سبیل بزاریم و بخندیم.
18. وظیفه منشی تو فیلما اینه که بگه: آقای رییس من بهشون گفتم جلسه دارین ولی ایشون توجه نک…
اشکال نداره خانم شما بفرمایید.
19. به هر نماینده ای که فقط بهم بگه چطور موز از برزیل باهواپیمای اختصاصی میاد سه تومن بعد پیاز از شادگان با نیسان میاد اینجا پنج تومن رای میدم.
20. یکی گفت رای نمیدم یک ساعت باهاش بحث کردم. تهش گفت اصلا هرچی می‌کشیم از اصلاح‌طلباس، من به اصولگرا رای میدم. کلی زحمت کشیدم دوباره رای نده.
21. حالا من میگم شما باور نمیکنید ولی دیروز که در کمدم رو باز کردم یه دست اومد بیرون لیست اصلاح طلبا رو داد دستم و در رو هم بست.
22. قبلا موقع انتخابات یه سری چیز میزای مفتی میدادن الان چی؟ فقط کاغذ! چقدر کاغذ بخوریم آخه؟
23. اینجا میگی رای میدم فحش میدن، میگی رای نمیدم فحش میدن، میگی انتخابات اصلا برام مهم نیس سکوت میکنی فحش میدن، فحش میدی فحش میدن، چه وضعیه؟
24. عارف اگه میخواد کل لیست ائتلاف رأی بیاره باید یه کلیپ بده بگه شما رو به چالش رأی دادن به تمامی اسامی هر دو لیست دعوت میکنم. کلاً کلمه چالش تاثیرش بینظیره!
25. کاش این بار مسی پنالتی رو سانتر کنه نیمار با سر بزنه تو گل.
26. چند تا قطعه موسیقی سنتی بی کلام دارم، موقع درس خوندن پلی میکنم یهو وسطش به خودت میای میبینی داری دو دستی میزنی تو سر خودت و انتگرال میگیری.
27. یارو واسه یکی از جنسای دیجی کالا کامنت گذاشته، هنوز به دستم نرسیده ولی در کل خیلی راضی ام ازش.
28. یارو کلی پوستر چاپ کرده واسه تبلیغ، بالای همه شون هم نوشته “فردی دلسوز”. به قرآن مامان بزرگ من از تو دلسوز تره، باید کاندید بشه واسه مجلس؟
29. خانمم احترام ویژه ای برای جایگاه مهندسا قائله، هر شب میگه مهندس این آشغالارو بذار دمه در.
30. میگه اگر میخاین مخالفتتون رو با BBC نشون بدین به لیست اصولگرا رای بدین. ما بخایم مخالفتمون رو با BBC نشون بدیم فوقش اخبار رو از شبکه یک میبینیم.
مطالب مرتبط:
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی