نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های باحال و خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یه استاد هست فامیلش آغاسیه، بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید. بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم، ناراحت شد انداختم بیرون.
2. تو هر کدوم از پیجای دابسمش میری نوشته اولین “پیج دابسمش ایرانی”. همین توهم هم در بین بانکهای خصوصی ایران وجود داره.
3. اگه زن قد بلند باشه و دستش به کابینتای بالایی برسه که دیگه شوهر نمیخاد.
4. همیشه هم تو اخبار میگن تیم ملى در عین شایستگى حذف شد، از قطر دو هیچ باختن و تو ده دقیقه سه تا از ژاپن خوردن اسمش به فنا رفتن نیست، شایستگیه!
5. مربی ژاپن تو وقت اضافه به بازیکناش گفت برد مهم نیست برید ازشون برق تولید کنید!
6. ای کاش علی دایی رضایت نمیداد که مایلی کهن از زندان بیاد بیرون.
7. بلند شیم آشغالای ورزشگاهو جمع کنیم حداقل اخلاقو ما ببریم.
8. تنها راه برد تیم ملی ایران این بود که خاکپور کیمیا رو بفرسته تو زمین.
9. تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم که اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد.
10. من هر وقت اومدم عزمم رو جزم کنم اشتباهی دستم خورد کضممو غیظ کردم همه چی خراب شد.
11. فامیلیه کوآلا، لامپوره؟
12. خوبیه خودکشی اینه که می تونی قبل از مرگت هارد کامپیوترتو رو پاک کنی.
13. دنیا به کام کیه ؟ لطفا دست به دست بچرخونه همه یه کام بگیرن.
14. برادرم عادت داشت با موزیک بخوابه، یه شب پیشم بود شماعی زاده گذاشت گفت بخوابیم من صبح بیدار شده بودم تو یخچال دنبال رطب میگشتم.
15. قدیم ملت افسردگی میگرفتن، یا خودکشی میکردن یا انقدر آب و غذا نمیخوردن به سر حد مرگ میرسیدن. الان خیلی ریلکس میرن عکسای اینستاشونُ حذف میکنن خوب میشن.
16. ینى دوستام قشنگ مسابقه‌‌ى “کى بیشتر رو پل طبیعت عکس داره؟” تو اینستا برگزار کردن.
17. قشنگ معلومه مدیر شبکه AAA موقع انتخاب کردن اسم شبکه جلو پنکه بوده.
18. قرمزى لباى تو، تو اکثر مداد رنگیا هست متاسفانه.
19. تو خارج زناى بازیگر که میخوان یه کار متفاوت انجام بدن میشن فشن دیزاینر، تو ایران میشن فعال حقوق اجتماعى.
20. موثرترین راه برای از بین بردن بوی مگناقرمز از روی دست، بریدن دست میباشد.
21. ولی این وحشی بافقی هم زندگی سختی داشته. تو خونه میگفتن وحشی بیا شام بخور، وحشی چرا نمیای، وحشی کجا موندی.
22. بربری فروشی دیگه دوربین مداربسته میخواد چیکار؟ دزدا میرن میگن هرچی بربری داری بریز تو کیسه سنگک ها رم بریز؟
23. این چسب زخم ایرانیا بیشتر از خود زخم اصلی جراحت ایجاد میکنن.
24. زبان آلمانی یجوریه که قشنگ مشخصه آلمانیان باستان از طریق کشیدن ناخن به دیوار و اره به درخت با هم صحبت میکردن.
25. تابوت سازنده USB رو یه بار از این‌ور یه بار هم از اون‌ور میکنن تو قبر تا بالاخره دفعه سوم میره تو.
26. گر به تو افتدم نظر چهره به چهره ρ به
شرح دهم غم تو را نکته به نکته μ به μ
27. ۲ساله که پسرا ریش بلند میذارن و تو عالم خودشون فک میکنن خوشتیپ شدن، درحالی که شبیه افغانیای مقیم مشهد و حومه میشن.
28. من نمیدونم چرا هر وقت حالم خرابه خدا یه نمکدون به شکل آدم سر راهم قرار میده!
29. شما یبار طناب بنداز گردنت خودتو از چارپایه بنداز پایین اگه بد بود هر چی دلت خواست به من بگو.
30. ایام امتحانات یه حس کینه و دشمنی خاصی نسبت به همه استادا دارم حتی استاد شجریان.
31. دختره تو پارک دانشجو ازم پرسید جناب نمیدونید برف نیمه مرداد کی شروع میشه؟ گفتم مگه اونموقع برف میاد؟! گفت آقا اسم نمایشه!
32. اخبار گفت سربازای نخبه کسری خدمت میگیرن. بابام نگام کرد گفت تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت.
33. حتی اگه آخرین آدم روی کره ی زمین باشم و هندزفری تو گوشم باشه باز احساس میکنم یکی داره صدام میزنه.
34. حالا فردا بچه دار شدید خواهشاً اسمشو نذارید برجام، امیر برجام، برجام زهرا، نازنین ِ برجام. ممنون.
35. یه دور که اخبار روزمره و پیج های اینستاگرام رو مرور میکنی میبینی که انسان بیشتر از حد تعیین شده رو زمین بوده دیگه داره مسخره بازی میکنه.
36. دوربین دنده عقب چیه؟ آقا ما خودمون “بیا بیا بیا خب مذگان” داریم.
مطالب مرتبط:
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین جوکهای جدید تلگرام و لاین
جوکهای جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- الان اینقدر روغن گرون شده که سیب زمینیا هم با سیلی خودشونُ سرخ میکنن.
2- وضعیت به حدی خرابه که وقتی خانواده باهام حرف می زنن، حسش نیست جواب بدم و دنبال استیکر می گردم.
3- اعراب به ما آموختند که به جمع هدف بگوییم اهداف، در حالی که اهداف ترکیبی برای تقبیح دافهای سرزمینمان است. (اَه+داف)
4- ما ایرانیا بای دیفالت افسرده ایم، هر وقت کار خاصی نداریم غمگین میشیم.
5- یه خواهرزاده کوچولو دارم تازه زبون باز کرده. بهش گفتم دایی رو دوست داری؟ گفت: نه! خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت کلمه «نه» سر زبونشه. گفتم دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری؟ گفت: «اَله».
6- فلافلی سلف سرویس بود انقد چپوندم تو نونه صاحبش اومد گفت داداش این دو تومن خودت اینم پنج تومن اضاف تر دیگه اینجا نیا.
7- لگد زدن مختص اسب و الاغ نیست. خود من گاهی چنان لگدی به بختم زدم که اسب و الاغ به نشانه احترام کلاهشونو برداشتن.
8- ما دماغمون بزرگ نیست، صورتمون کوچولوئه.
9- با پسرعموهام رفتیم استخر شرط شام بستیم هر کی بیشتر زیر آب بمونه؛ شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا؛ نزدیک بود خاندانمون عزدار بشه.
10- تو خارج می رن توالت عمومی کلی امکانات دارن، بهترین صابون و دستمال و فشار آب تنظیم با درجه مناسب؛ تو ایران تنها خواسته ای که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه.
11- ازدواج یعنی به فرزندی قبول کردن یه پسر بالغ که پدر و مادرش دیگه نمی تونن ازش نگهداری کنن.
12- الان من اگه جای مسی 5 تا توپ طلا می بردم هم باز مامانم می گفت توپ طلا بخوره تو سرت، بشین درست رو بخون!
13- یه بارم سر کنکور از بقل دستیم پرسیدم سوال ٤٦ گزینه ٢ میشه؟ گفت گزینه ی ٢ رو ازت میگیرم، گزینه ٤ رو بهت میدم با ٥٠٠٠ تومن پول. بعد فهمیدم یکی از برادران حسینی بود.
14- شاگرد مامانم سوال امتحانی فرق انسان با سایر موجودات رو جواب داده: انسان میرود جایی که کسی نبیند ادرار میکند.
15- حتی پسته هم وقتی تو روی کسی میخنده، میخورنش دیگه آدم که جای خود دارد.
16- دیگه چه خبر چیست؟ آخرین تلاش های دو نفر که هیچ حرف مشترکی برای ارتباط برقرار کردن با هم ندارن.
17- خارجیا بعد از اجابت مزاج با یه دستمال فرض میکنن تمیز شدن، بعد ما ایرانیا تا صدای نعلبکی نده ول‌کن ماجرا نیستیم.
18- بچه های الان تفریحاتشون آیپد و PS4 شده. ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون اولویه درست می کردم صدامون کنه استخوانای مرغا رو لیس بزنیم.
19- نصف زندگیم رو منتظر بودم ساعت رند شه برم به کارام برسم.
20- مهم‌ترین عامل اضافه وزن ایرانیان، مهربون بودن مادراشونه! عامل دوم در این رابطه، «بخور حیفه» است!
21- روزی که ملت جوراب پاریزمن از شیر حموم آویزون نکنن، یه گام بلند به سوی توسعه برمی داریم.
22- ماهواره دارین؟ بابا خوشبحالتون. ما یه ویدیو آیوا داریم بابام هنوزم مهمون اومدنى روش پارچه میندازه دیده نشه
23- در ایران به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن پیوندها.
24- دنیا مزرعه آخرت است. فقط حس میکنم یه خورده زیادی کود زدم به مزرعه.
25- شمام وقتی از خواب بیدار می شین، چند دقیقه تو جاتون می مونین تا لود بشین؟
26- من واقعن تعجب میکنم وقتی میشنوم دختری 2 میلیون خرج رنگ موهاش کرده. ما آشپزخونه و حال و پذیرایی رو رنگ کردیم 500 تومن بیشتر نشد.
27- فرا رسیدن ماه خرید هول هولکی بدو بدوهای الکی، بشور بساب های بیخودکی، شست و شوهای زیادکی بر تمام بزرگ بانوان ایرانی دست تنها مبارک!
28. باب مارلی جایزه صلح نوبل و مقام یازدهم تاثیرگزارترین خواننده تاریخ رو داره ولی ایرانیا فقط علف کشیدنشو یاد گرفتن.
29. شامپو کپه مرگ پرژک مخصوص آدمای بی خواب.
30. لیست آجیلارو دارم میبینم، نوشته فندق لوکس، فندق مگه اون نبود که هیچوقت درش باز نمیشد؟ همچین چیز منفوری چطور میتونه لوکس باشه؟
31. این دخترا اون موقع که تو مهدکودک و آمادگی رنگ آمیزیشون از کادر نقاشی میزد بیرون رو نزدن تو سرشون، الان رژ لب میزنن یه وجب بالا پایین لب.
32. من عاشق مسافرت خانوادگیم، مخصوصا وقتی من باهاشون نمی‌رم.
33. “لامصب ببین چقد روش میخورده”. اولین واکنش ایرانیها به آفِ بالای پنجاه درصد.
34. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ 45 دقیقه طول میکشید
35. اسکار وحشتناک ترین جمله خبری میرسه به “سلام، یه زحمتی دارم برات”.
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببریدسعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز باحال را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- یه معلم داشتیم دبستان اومد کلاس گفت کیا حاضرن درس بپرسم ازشون؟ هر کى دستشو برد بالا رو فرستاد بازى. بعد ماهارو سلاخی کرد. تو گوانتانامو دوره دیده بود.
2- ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ شبکه ﺁﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺪﯾﻤﯿﻪ ﮐﻪ وقتی میبینم همه اش استرس اینو میگیرم که ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻧﻨﻮﺷﺘﻢ و ﺗﻤﺮﯾﻨﺎﯼ ﻋﻠﻮﻡ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﻞ ﻧﮑﺮدم.
3- یعضی آرایشگرا یه جور پشت چشم عروس ها رو نقاشی میکشن که باس رو گونه های عروس رو امضا کنی بنویسی 20 یه چاپ صد آفرین هم بچسبونی.
4- بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ فک نکن یاد تو بودم کار نداشتم ول می گشتم.
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (224)
5- کم کم در حاشیه مهران مدیرى داره میشه ٣٠ دقیقه پشت صحنه ، ١٠ دقیقه جلوى صحنه.
6- دیجیکالا شعور نیاورده یکم بخرین پشت چراغ بوق نزنین؟
7- دل من ناوگان هوایی ایران و چشم تو ایرباس A380، تا کی انتظار امدنت را بکشم؟
8- آقای مجری: پسر عمه زا بیا اینجا
پسر عمه زا: غلط کردم
آقای مجری: مگه چیکار کردی:
پسر عمه زا: نمی دونم بستگی داره کدومشو فهمیده باشی
9- نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن! آخه آدم عاقل با این نخ، غذای لای دندونش رو پاک میکنه؟ با این نخ باید لباس بدوزی برای عروسی.
10- تابستون یه نم بارون میاد میگن “امسال زمستون سردی داریم” زمستون یخورده هوا آفتاب میشه “تابستون سال دیگه جهنمه”. غیرسیاسی ترین جمله راننده تاکسیا.
11- دیگه تحریما رو برداشتن چرا یحی گل محمدی برنمیگرده به فامیلی اصلیش یحیی دانمارکی.
12- این رابطه هاتونو که کات میکنین خیلى سریع یه جاى دیگه پیست میکنین، آفرین!
13- میخوام یه طرحی رو به عزرائیل ارائه بدم به این شرح که هیچوقت گلودرد نگیرم به جاش روز هایی که قرار بوده گلو درد بگیرم رو از آخر عمرم کم کنه.
14- دوستان توجه داشته باشین من واسه ولنتاین دو سه هفته ای نیستم دارم می رم آرژانتین. اگه کسی کاری داشت بیاد ضلع غربی میدون آرژانتین اونجا خرس بساط کردم.
15- با دیدن گونه جانوری جوراب دریایی مطمئن شدم اگه دانشمندا یه مقداری بیشتر تحقیق کنن گونه جانوری باب اسفنجی رو هم پیدا میکنن.
16- نمیدونم چرا همش حس میکنم اینا همش مقدمه س هنوز اصل زندگیم شروع نشده. هی منتظرم اصلش شروع شه!
17- سلام ایران سلام نانوا سلام سنگک سلام مردم تو صف، من یه ایرانی ام دو تا نون بده، خدافظ ایران.
محسن حاجیلو یه صبح عادی تو نونوایی :))
18- ختم بابا بزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمی کرد، من یه نوار از مدرسه داشتم دادم، وسط گریه و زاری ملت، یهو می گفت، درس شانزدهم، سوره ی …
19- شکسته عشقی یعنی من عاشقه گلابی ام ولی گلابی اصن نمیدونه عشق چیه.
20- یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره. یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.
21- ایدئولوژی بعضی خانم ها در آرایش کردن همان ایدئولوژی نقاشی های دوران مهد کودک است. جای سفید در صفحه باقی نگذارید.
22- من شخصا از آقای روحانی تقاضا دارم وقتی از ایتالیا برمیگرده، حمید معصومی نژاد رو با خودش بیاره لااقل پدر و مادرشو ببینه؛ الان 40 ساله اونجاست.
23- شما هم دقت کردین پوریا پورسرخ تو فیلما هر وسیله ای رو میخواد نگه داره یجوری میگیره که جلوبازوش معلوم شه؟
24- یه بار معلم ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟ گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده. گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان.
25- دیشب دزد اومده بود خونمون داشت می گشت، بلند شدم گفتم دنبال چی می گردی؟
گفت: پول
گرفتم خوابیدم
بعد گفت حالا که اینطور شد مودم رو می برم
هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم
26- یه بار سوار تاکسی خط فرودگاه شدم گفتم please take me to the airport. یارو گفت دفعه بعد خواستی خودتو خارجی جا بزنی قبلش به فارسی نگو خسته نباشی.
27. از شرایط زن گرفتن یه شاخه نباتشو دارم فقط.
28. برای دوستانی که یک هفته ای توقع دارن پنج شیش کیلو وزن کم کنندعرض شود که:
دوستم به روزگاران چربی نشسته برتن
بیرون نمیتوان کرد الا به روزگاران
29. لباس هنرمندا تو جشنواره ی فجر به حدی ضایع و مسخره اس که اگه رو دیوار مهربانی بذاریشون به نیازمندا توهین کردی.
30. تو گواهی فوت علت مرگ رو مینویسن تو گواهی تولد چرا علت تولد رو نمینویسن؟ مثلن حماقت والدین.
31. تایوان زلزله اومده 6.4 ریشتر کلی ساختمون اومده پایین فقط 13 نفر مردن، یه سری تو محل ما یه ساختمون نیمه کاره خود به خود اومد پایین 20 نفر مردن.
32. تنها جایی که تو زندگیم ازش دست خالی برنگشتم دماغم بود.
33. زاویه ی خوب من تو عکس زاویه ایه که صورتم توش معلوم نباشه.
34. توی عروسی های ایرانیا مظلوم ترین فرد اون بچه ایه که دوتا خیار دستشه داره میره بیرون، همه فکر میکنن واسه خودش برداشته ولی در حقیقت واسه داییش و شوهر خالش که اون بیرون خلوت کردن داره میبره.
35. ازتاکسی پیاده شدم که مسافر قبل من پیاده شه دوباره که نشستم تو تاکسی، سلام دادم :)) کاش چندبار دیگه سلام میدادم لااقل فکر میکردن آلزایمر دارم.
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی