نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. نصف کتک هایی که تو بچگی خوردم به خاطر “اگه تو چشمش میخورد چی؟” بود.
2. بزنید اینستاگرام دارن کادوهارو باز میکنن.
3. از طرف مدرسه یه هدفون به داداشم کادو دادن باهاش فریدون فروغی پلی میکنی صدای مازیار فلاحی میاد بیرون.
4. با جمله ی “ولنتاین مبارک” میشه پناهندگى گرفت؛ کلمه اول انگلیسى، کلمه دوم عربى، جمله مورد استفاده فارسى زبانان!
5. ولی هممون یه بار اسم خودمونو تو گوگل سرچ کردیم که بفهمیم چه افتخارات ثبت شده ای داریم!
6. صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلترینگ، آقا ده میلیون بدین من قول میدم چیزای مورد دار دیدم چشمامو ببندم.
7. وقتی ازدواج کردید هر روز به همسرتون تبریک بگید خودش مناسبتشو پیدا میکنه. ازدواج، عقد، آشنایی، تولد، ولنتاین، ساندویچ اول، کباب اول، سینمای اول و …
8. وقتایی که دارن تو دلتون رخت میشورن آب زیاد بخورید تا لباسا خوب آبکشی بشه.
9. وقتی بچه بودم یه بار مامانم کتکم زد منم اومدم تریپ فیلما لباسامو جمع کنم برم اومد دید یه بار دیگه کتکم زد که چرا لباسای تاشده رو بهم ریختی.
10. هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد نمیتونه خونه رو تمیز کنه. لامصب مثه کُزِت کار میکنه.
11. وصیت میکنم روز خاکسپاریم نهار ماکارونی با سالاد شیرازی بدن به مردم. دور دهن همه نارنجی بشه.
12. به گفته‌ی محققان، گذاشتن جوراب روی بخاری/شوفاژ و گرم کردن آن قبل از پوشیدن در صبح‌های زمستانی تا ۱۰درصد امید به زندگی را افزایش می‌دهد.
13. امیدوارم همونقدر که رفتارای همکارام رو مخ منه رفتارای منم رو مخ اونا باشه.
14. تنها جایی که رسیدم دیدم منتظر منن تاکسی بوده. رسیدم دیدم سه نفر نشستن تو تاکسی منتظر من سوار شدم راه افتاد.
15. حالا همه همه‌چی رو با هواپیما می‌سنجن. دیگه توی صف نونوایی هم طرف نون بهش نرسه میگه بجای هواپیما خریدن دوتا نونوایی می‌زدن.
16. متاسفم که هیچوقت کار ریشه ای نمی شه. به جای اینکه گل دادن رو تو کافی شاپ ممنوع کنن، فروش گل رو مشروط کنن به افراد متاهل با ارائه شناسنامه.
17. اولین باری که فهمیدم بورژوا یعنی چی رفیقمو صدا کردم رفتیم بیرون خیلی با طمأنینه بهش قضیه رو گفتم که بعد اون پرسید طمأنینه یعنی چی؟
18. همه مسافر کشا تولیدی داشتن قبلاً و برشکست شدن. همه مسافرام، ماشین دارن منتهی بچه‌ها بردن عروسی.
19. عربستان سفارت سوییسو به عنوان حافظ منافع خود در ایران معرفی کرده. این اعضای سفارت سوییس بدبختا خشک شدن انقد اضافه کار وایسادن.
20. منطقیش اینه هر وزیر خارجه‌ای که وارد تهران میشه یه دیدار مفصل هم با رییس اتحادیه تاکسیرانان داشته باشه. بالاخره اونا هم تو سیاست نقش دارن.
21. گاو خیلی آقاست، میدونه خانواده اش ندارن دستشون تنگه، هر چند ساعت در میون ناهارشو میاره بالا دوباره میجوه.
22. حیوون خونگی فقط شتر! هر شیش ماه یه بار لازمه بهش غذا بدی تازه بعد شیش ماه خار بوته هم بزاری جلوش با اشتها میخوره، چیه این گربه اینا.
23. رئیس کارخونه بیسکوییت مادر اندازه مادر حق به گردن همه داره و موقع نفرین کردن میتونه بگه بیسکوئیستمو حلالت نمیکنم.
24. شما سالاد شیرازی درست کن بهش سس سفید بزنُ پنیر پیتزا یه بربریم بنداز زیرش میشه پیتزا سبزیجات ویژه ایتالیایی میتونی سی تومن بکنی تو پاچه بقیه.
25. یه جور میگن ایران از المپیک جا موند انگا قرار بود قهرمان بشه، ایران بزرگترین افتخار فوتبالی دهه اخیرش پنالتی بود که جلو آرژانتین نگرفتن براش.
26. تو ونیز ایتالیا همه زندگیا نقش بر آبه.
27. دیگه به نظرم بعد بازی دیشب بارسا فوتبال چیز جدیدی نداره، از این به بعد همه چیش تکراریه مگه این که مثلا یکی بیاد پنالتی رو سانتر کنه هد بزنن تو گل.
28. دوستم پی ام داده ;)*
حالا من که بدم نمیاد ولی ناموسا بخوای همزمان هم بوس کنی هم لبخند بزنی هم چشمک، صورتت رگ به رگ نمیشه؟
29. هنوز با پا داشتن سیب کنار نیومده بودم که دیدم یه کافه تو منوش زده پای پرتقال.
30. یکیُ کنکور ثبت نام کردم آدرس زده 32متری مطهری-18متری سپاه-10 متر بالاتر از نانوایی. بخوای خونشونُ پیدا کنی باید متر بگیری دستت بیوفتی تو خیابون.
31. بجاى بررسى دلایل افت استقلال باید بشینن بررسى کنن استقلال چطور با این سبک بازى چند هفته صدرنشین لیگ بوده؟ بعد در لیگ رو تخته کنن.
32. یکی میره تو فروشگاه ولنتاین فروشی میگه ببخشید از این کارت پستالا که روش نوشته تو تنها عشق منی شونزده تا بدین لطفا.
33. جواب دوستت دارم مرسی نیست. “تو آینه یه نیگاه به قیافه خودت کردی حمال؟” جوابشه.
34. یه بار یه راننده تاکسی قوانین راهنمایی رانندگی رو رعایت کرد، مُرد. همکاراشم تو مراسم ختمش شرکت نکردن.
35. یه دایی داریم خارجه هروقت عکس میذاره اینستا فامیل زیرش کامنت میزارن: این کاپشنتو اگه نمیخوای بفرست، اون عینکت…
مطالب مرتبط:
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببریدسعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- هر وقت صبح زودتر از روزهای عادی بیدار شدی و دیگه نتونستی بخوابی، بدون اون روز تعطیله…
2- بهترین صحنه‌ای که توی تهران تا حالا دیدم، مرد مسنی بود که ظهر تابستون توی حوضچه‌ی میدون رازی (گمرک) داشت خودشو لیف می‌زد.
3- یارو عینکمو برداشته میگه الان تار میبینی؟ نه عزیزم زیادی واضح میدیدم عینک زدم دیدم کم شه.
4- «خودش شد» چیست؟ بهترین توجیه زمان بچگیمون.
5- من عاجزانه از مسئولین تقاضا دارم اینترنت سراسر کشور رو به مدت 4 روز تعطیل کنن ما سریع کارای عید و خونه تکونی مون رو انجام بدیم. خدا شاهده اینجوری خیلی سخته، با دست خیس با این گوشی ها نمی شه کار کرد! مسئولین رسیدگی کنن لطفا!
6- اینقدر پول دارم که می تونم بقیه عمرمو تو راحتی زندگی کنم، البته در صورتی که تا صبح بمیرم.
7- شرکت هواپیمایی ایرباس در قرارداد فروش هواپیماهای خود به ایران، یک بند مهم نوشته: طرف ایرانی به هیچ عنوان حق نداره وانت ایرباس بسازد.
8- سیگار رو بر اساس مشکلات خارجیا ساختن. اگر می خواستن طبق استانداردهای مشکلات ایرانی بسازنش. سیگار باید یک متر بود در قطر 50 سانت.
9- اگه پنجره دو سانتیمتر باز باشه مگس میاد تو اما اگه 6 تا پنجره رو با هم باز کنی نمیره بیرون. هی می خوره به شیشه بس که خنگه.
10- اگه همه با هم تصمیم بگیریم صبح زود بیدار نشیم، دنیا مجبور می شه قبول کنه.
11- تو تاکسی منتظر یه مسافر بودیم که راه بیفته، یکی از مسافرا گفت موافقید که کرایه اون یه نفر رو با هم حساب کنیم تاکسی راه بیفته؟ مسافر جلویی گفت: نه من نمی دم! اون تو خونش لم داده من کرایه شو بدم؟
12- شاید چون پول میدید و شهرزاد رو میخرید بنظرتون گریه‌داره، من چون تو یوتیوب میبینم همش میخندم.
13- یکی از مهم ترین نشونه های بزرگ شدن من این بود که دیگه تو سلمونی، برام تخته نمیذاشتن تا روش بشینم.
14- تو نصف شعرای حافظ کلمه ی دوش استفاده شده، ینی میخوام بگم از همون زمان قدیمم در مصرف آب صرفه جو نبودیم.
15- گربه ها میخوان موهاشونو کوتاه کنن میرن پیش موکت بُر.
16- امروز از سر صبح، شیشه ى سمت راست عینکم کثیف بود. براى اینکه رو مخم نره، کل روز، چشم سمت راستمو بستم و با یه چشم سر کردم! همچین آدم تنبلی ام من!
17- هرچی سن بالاتر میره پوست آدم کلفت تر میشه. خدای تبارک و تعالی آدم می فرسته زمین، کرگدن تحویل می گیره.
18- متاسفانه باید بگم که اگه از اون دسته اى هستید که کوپن قند و روغن رو از نزدیک دیدید، پیر شدین دیگه.
19- بچه دو ساله ای که از ننه باباش هم حساب نمیبره، از بمب هیدروژنی خطرناکتره.
20- یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز راه حل سیاسی سوریه رو تحلیل می کنم، حوصلشو داری سوار شو نداری بفرما بیرون.
21- نمیدونم چه اصراریه ادمای کوتاه قد برن بدنسازی مث کلمن بشن.
22- مردا برا این اینقدر به پارک دوبلشون می نازن چون تنها کاری که بدون کمک مامانشون می تونن انجام بدن همینه.
23- باغ وحش که می ری، میمون یه جوری نگات می کنه انگار اون پول ورودی داده اومده آدما رو تماشا کنه.
24- سیمرغ بلورین بهترین لحظه زندگی تعلق می گیره به زمانی که همه خانواده دور هم جمعن.
25- آیا میدانید، با شمردن حلقه های تن ماهی میتوان به سن کنسرو پی برد؟
26- بچه بودیم بهمون میگفتن هر لقمه غذا رو باید 32 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه یه روز من نشستم امتحان کردم نهار که تموم شد دیدم شام رو اوردن.
27- جاستین بیبر اگه تو گرمی جایزه هم نبره مامانش میتونه از اون پشت یه جایزه بیاره بگه اینم بدین به بچه ی من.
28- دو کلمه میگم حساب کار تا چند روز دیگه بیاد دستتون: خانه تکانی!
29- طب سنتی طوریه که شما بری بگی من دست چپم رو تو تصادف از دست دادم، میگن این چهار تا دمنوش رو بخور یدونه دست نو جای قبلی در میاد
30. _ساعد سهیلی؟
+نه. کشاله ران باقرم.
31. هیچ وخ نفهمیدم چرا وقتی کمک لازم دارم هیچکی نیس ولی تا دست تو دماغم میکنم یهو از زیر زمینم یکی درمیاد نیگام میکنه
32. هر وقت لباسو بپوشم خودم میام بیرون. لطفا درِ اتاق پُرُوُ باز نکنید.
33. شاعر می‌فرماید:
Yo maa ha
Yo maa so
dsfasohfjnanoiejpjsafkllkdfal
34. مهمترین عامل سرطان، فکر کردن به حرفاییه که باید تو دعوا میزدی و نزدی.
35. دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه اینقدر این دو روزه تو خیابون واسش موقعیت پیش اومده میگه نمیخوام زن بگیرم کنسل کنین.
36. هنوزم که هنوزه هرکی زنگ بزنه خونم بگه زنگ زدم تلفنتون اشغال بود بابام میگه بچه ها تو اینترنت بودن.
مطالب مرتبط:
جدیدترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
عجب رسمیه رسم زمونه
خونه مون عیدا پر مهمونه
می رن مهمونا از اونا فقط
آشغالِ میوه به جا می مونه !
کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟
کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !
جعبه خالی ِ شیرینی هنوز
گوشه ی طاقچه پیش گلدونه
عطرش پیچیده تا آشپزخونه
شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه
می رن مهمونا از اونا فقط
جعبه ی خالی به جا می مونه !
بس خونه رو به هم می ریزن
آدم مثل خر تو گِل می مونه
یکی نیست بگه خداوکیلی
جای پوست پسته توی قندونه ؟!
قند نصفه ی عموجون هنوز
خیس و لهیده ته فنجونه
حالا خداییش قندش مهم نیست
کنار اون قند نصف دندونه !
می رن مهمونا از اونا فقط
نصفه ی دندون به جا می مونه !
پسته ی خندون ، بادوم شیرین
فندق در باز ، مال مهمونه
« پرسید زیر لب یکی با حسرت » :
که از این آجیل، به غیر از تخمه،
واسه ما بعدها چی چی می مونه ؟
مطالب مرتبط:
روش تهیه ژله مجلسی سبزه هفت سین 95
جدیدترین مدل های سبزه هفت سین 95