به گزارش جام جم کلیک ، توستروید توستری هوشمند اســت که می تواند توست هایی شخصی سازی شده مطابق سلیقه شما آماده کند! توستر ظاهری ساده زیبا و در عین حال مدرن دارد که به دلیل اندازه جمع و جور آن در هر گوشه ای جا می شود.
توستروید تنها یک شیار دارد در نتیحه نسبت به توستر های عادی دو شیاره بسیار باریک تر اســت اما به قدری عمق دارد که بتواند دو نان توست را همزمان جای دهد.
این توستر می تواند به صورت وایرلس به گوشی هوشمند شما متصل شود و از طریق برنامه مخصوص آن قادر به افزودن نوشته، شکلک و حتی پیش بینی آب و هوا به نان توست خود خواهید بود!
این مطلب چاپ تصویر و نوشته روی نان صبحانه با توستر هوشمند! در سایت مفیدستان
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم.
2. حتی اگه از دیوار مهربانی هم لباس برداری بپوشی، همیشه چند نفری اطرافت داری که بگه گرون خریدی.
3. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30 سال پیشن هیشکی نمیخرشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
4. هر وقت آدمای مجازی داشتن برات مهم میشدن همونجا برو مودمُ خاموش کن.
5. بعضی ها عکس کارت ملی شونم تو ماشین گرفتن. باشه بابا فهمیدیم بچه مایه اید.
6. من فقط موسیقی بیکلام گوش میدم. مخصوصا اون اهنگ معروفه که میگه.
7. یه پیرزنه اومد تو اتوبوس بهش گفتم بشین نمیشست میگفت ایستگاه بعد پیاده میشم. خیلی مقاومت کرد ولی با دوتا چک افسری قانعش کردم بشینه.
8. یه بار اومدن خواستگاریم گفتم به تعداد سال تولد خودم و شوهرم مهریه میخوام. تا سر کوچه دنبالشون دویدم گفتم شوخی بود برنگشتن.
9. آدم کنار میاد، کنار میاد، کنار میاد بعد دیگه نمیتونه کنار بیاد از همون کنار میره.
10. به بقاله میگم زرده تخم مرغا چرا کمرنگه؟ میگه توش نبودم، گفتم تو تخمای دو زرده بودی که خبر داری؟!
11. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و میگفت قناریِ خودمه.
12. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
13. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
14. داعشیا سرود ملیشون یه قسمتش میگه: بریزید وسط مسط، ببینید جسد مسد مرد، زنارو…
15. کاش یک سه واحدی درس نمک شناسی تو دانشگاه پاس میکردین.
16. مهمونی بودیم یه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم، یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم. بعد فهمیدم لیمو امانی بوده، من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم.
17. هر زیتونی که میوه ی بهشتی نیست، فقط درختای زیتون پرورده تو بهشتن.
18. این رسمش نیست، یه بار دیگه باید به دنیا بیاییم براى زندگى کردن، الان فقط داریم تجربه میکنیم.
19. ایران خودرو حین مذاکره با شرکتهاى فرانسوى میگه:” بیاین شراکت کنیم. هرچى شما زدى، وانتش با من!
20. اگه یجاهایی بخودتون میگین “فوضولیش به من نیومده” بدونین تو مسیر درستی هستین.
21. یه شماره ناشناس اس‌ام‌اس زده: سلام، واریز کن به شماره کارت … بنام فلانی… / میخوام اس‌ام‌اس بزنم بهش: من هنوز جنازه رو تحویل نگرفتم.
22. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن، ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه، خیالمون راحته.
23. بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه به ارواح جدم بخندم.
24. رضا صادقی وقتایی که تو خونه تنهاست سریع میره اون تیشرت سفیدشو از ته کمد در میاره و میپوشه و جلو آینه باش میرقصه.
25. جمله های «شرمنده مهمون داشتیم» ،«خسته بودم خوابم برد» ترجمه اش یه چیزه؛ حوصله ات رو نداشتم..!
26. تحصیلات تکمیلی تو ایران مدیون نظام وظیفس.
27. تو اینستاگرام زیر عکس هر میمونی یه میمون دیگه پیدا شده که بگه “عاشقتم زیباترین”.
28. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.
29. من از شرایط رپر شدن زیرزمین شو دارم فقط.
30. تو آیتم ویژه جشنواره فیلم فجر تو اخبار صدا و سیما، رخشان بنی‌اعتماد سخنرانی میکنه و فقط صداش رو می‌شنویم، در عوض دوربین شوهرش جهانگیر کوثری رو نشون می‌ده.
31. به جوری موقعیتهای زندگیم رو از دست میدم که موقعیتها هر وقت منو میبینه میگه ای بابا باز این پایان رافت اومد.
32. در حال حاضر فکر نکنم تو ایران کسی به اندازه ی حامد پهلان از زندگی راضی باشه.
33. ۴ ساعت نشستم فیلم بازگشته دانلود کردم که یه دیالوگ توپ از دی‌کاپریو پست کنم همون دقیقه پنجم فیلم خرس زد حنجره شو پاره کرد تا آخرش لال بود.
34. شامپو عصاره کوروش کبیر پرژک مخصوص موهای آسوده خوابیده.
35. الان حتی اگه من برم سوریه با داعش جنگ کنم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
مطالب مرتبط:
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید.سعی داریم در این سری گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حتما شده که گوشی رو میزنی توو شارژ بعد یادت میره شارژرو اونور بزنی به برق، بعد از ٣-٤ ساعت میای، قلبت میشکنه، دیگه هیچوقت اون آدم قبلی نمیشی…
2. از مراسم های قبل ازدواج می تونم عوض کردن سیم کارت رو نام ببرم.
3. من وقتی از آسانسور میام بیرون می‌زنم برگرده همکف. هم اونکه تازه از راه رسیده منتظر نمی‌شه، هم قاتلام نمی‌فهمن کدوم طبقه رفتم.
4. کاش نسل اینایی که بعد از مدتی باهات تماس می‌گیرن و میگن (سلام بی معرفت) منقرض بشه.
5. کیف یکی از اساتید ادبیات رو جلو مترو با موتور زدن با عصبانیت برگشت گفت “فرومایه ، بازگرد”.
6. یه مدت هروقت از عروسی برمیگشتم خونه کت شلوارم خاکی بود. تو عروسی دستمو میخواستن بگیرن ببرن وسط برقصم میفتادم زمین تشنج میکردم که ولم کنن.
7. نصف این آدما که از پیاده رو رد میشن و مغازه ها رو نگاه میکنن هدفشون دیدن ویترینا نیست. عکس خودشون توی شیشه ی مغازه‌س.
8. نمیدونم تو غذای هواپیما ها چی میریزن که هم بدمزش میکنه هم باعث میشه تا رسیدی اونور بگی ایرانیا بیشعورن خارجیا با شعور.
9. یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.
10. راحتی ساخت فیلم درمورد خرمشهر اینه که احتیاج به دکور یاشهرک سینمایی نیست! دوربین وعوامل را بردار و برو خرمشهر و بساز. با زمان جنگ هیچ فرقی نکرده!
11. چه جوری با علف کشیدن به خودتون افتخار میکنید؟ والا گاو هم هر روز علف میزنه ولی قیافش ناراضی و پشیمون به نظر میاد.
12. تن آدمی شریف بود به جان آدمیت
تن آدمی شریف شد به مال آدمیت
13. میدونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه میزارن؟ چون وقتی پرتقالا تو انبارن بخوننش حوصلشون سر نره.
14. خدا تو ده فرمان کل قوم حضرت موسی رو هدایت کرد، این دختر همسایه ی ما با ده فرمان پارک نمیتونه کنه.
15. رفیقم میگفت شوهرم نمیذاره عکسمو بذارم پروفایل واسه همین عکس پسرمو میذارم. یاد دوران قاجار افتادم با زنه کار داشتن اسم پسر بزرگشو صدا میکردن.
16. باید میزاشتن مت دیمون توی همون نجات سرباز رایان بمیره، الان سالی یه دونه فیلم میسازن از یه گوشه ی کهکشان نجاتش بدن.
17. لیموها وقتی از کارای بدشون پشیمون میشن میگن لیمونادم.
18. چیزی که در مورد موفقیت میشه قطعی گفت اینه که هیچکدوم از آدمهای موفق اینقدر جمله و مقاله در باب موفقیت نخوانده اند که شما به اشتراک میگذارید.
19. ما تو خونمون به گوجه هم میگیم گوج اینقدر که باکلاسیم، پورش که جای خود داره.
20. سیب‌های به‌عمل آمده در ری یکی از پرطرفدارترین محصولات صادراتی ایران در روسیه‌ست. و می‌دونید دیگه یه منطقه رو هم به اسم سیبری نام‌گذاری کردن.
21. شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه.
22. اگه انقد سینما ی ایران رو دوس دارین که نود ساعت واسش صف وایمیسین، چرا فقط تو جشنواره فجر یادتون می افته کلاً سینما وجود داره؟ عجیبید والا.
23. صف فیلمای جشنواره فجر بزرگترین اجتماع سیگاریا تو کره زمینه.
24. کاش این مخفف تایپ کردنتون به حدی برسه که کلا دیگه تایپ نکنین. یارو بجای madrese مینویسه mad.
25. خود خرسا اگه بدونن به عنوان کادوی ولنتاین به هم خرس میدین قرار میذارن تو قطب شمال و همه با هم خودکشی میکنن.
26. دختره نمره هنرش تو دبستان بالای پونزده نمیشده حالا میاد رو ناخونش طرح میزنه که پیکاسو انگشت به دهن میمونه. میخوام بگم به تحصیلات نیست.
27. وقتی اسمتونو بصورت m@h$a و شبیه این مینویسید از شدت خلاقیتتون از پای لبتاپ پرت میشم تو حیاط.
28. ایتالیاییا یه برج دارن به اسم برج پیتزا. بنظرم ما هم اسم برج میلادو بذاریم برج قرمه سبزی تا کم نیاریم.
29. یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز در مورد راه حل سیاسی سوریه تحلیل میکنم حوصلشو داری سوار شو نداری گمشو بیرون.
30. بابام همش مستند حیوانات نگاه میکنه تازه تکرارشم میبینه. انگار قراره تو تکرارش شیر گیاهخوار بشه و آهو رو نخوره.
31. تو کانال “دلخوشی و زندگی آرام” جوین شدم، بعد همکارم زنگ زد گفت فردا ده میلیون چک داریم، سریع لفت دادم تلگرامم پاک کردم.
32. شجریان میره پای کنسرت به مدیر برنامه هاش میگه داداش اهنگ شروع شده هنوز متن نرسید؟ میگه تو راهه داداش یه نیم ساعت چهچه بزنی میرسه.
33. خدایا ممنونم ازت، نه به خاطر سلامتی و خونواده و وضعیت مالی، ممنونم ازت به خاطر اینکه کیمیا تموم شد.
34. من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هس میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم.
35. دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه : “میخوام یه سوال ازت بپرسم، راستشُ بگو”. یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین؟
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی