نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. دیدی جواب بعضیا رو میدی چیزی برای گفتن ندارن هی میگن “باشه تو خوبی؟” اینارو باید ببندی کف خیابون 3 بار با نیسان از روشون رد شی.
2. ١- انکار
٢- خشم
٣- غم
٤- پذیرش
مراحل بیدار شدن و بیرون اومدن از زیر پتو هستن.
3. یه بار یه نامه ی سرگشاده به یکی نوشتم. سرشو خیلی گشاد گذاشتم همه حرفام تو مسیر ریخته بود پیام خالی رسیده بود بهش.
4. فدراسیون فوتبال از برنامه ریزی فقط اون قسمتشو خوب یاد گرفته که اذان مغرب بیفته بین دو نیمه.
5. خوب شد تو بیوی اینستاتون نوشتین photos taken by me وگرنه ما فکر میکنیم هیروکی فوکودا عکساتونو میگیره.
6. یکی از اثرات منفی برداشتن تحریم ها صدور مجوز اوباما برای فروش هواپیما به ایران بود، لامصب هیجان مسافرت با هواپیما رو از بین برد.
7. قدر خوش خنده ها رو بدونید اینها نمونه های در حال انقراض هستن تو دنیای آدمهای عبوس و اخمو.
8. سریال پاورچین رو میبینی بعد که در حاشیه رو میبینی دلت میگیره چقد اینا پیر شدن چقد زمان زود میگذره.
9. میری فست فود گاهی وقتها اندازه زمان جا افتادن قرمه سبزی معطل میکنن.
10. برای کشتن یک زن نیاز نیست ترکش کنی یا رویا هایش را بدزدی… شاهرگشو بزنی کافیه.
11. اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دو ماه دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟
12. دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود، الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش.
13. یه بار دوتا مسافر زدم جلوییه پیاده شد، راه افتادم 5 دقه بعد تو آینه نگا کردم دیدم عقبیه نیست. بنده خدا میخاسته بیاد جلو بشینه. کرایش هم داده بود.
14. بخواهم خلاصه بگویم او برای من Chrome است، من برای او Internet Explorer.
15. دختره تو بی آر تی نشسته داره کتاب میخونه حتما سطح فرهنگشو بالا ببره. برا همین بلند نمیشه خانومه که بچه نی نی بغلشه چادرم سرش داره بشینه!
16. اعصاب خوردی کرگدنا کاملا قابل توجیهِ. شما فک کن به غذات نگاه کنی کوه ببینی، حتی بخوای به دریا نگاه کنی کوه وسطش باشه، تلویزیونم همینطور.
17. اینا هستن تو فیلما به نشونه اعتراض سر میز بلند میشن، اینا بعدش گرسنه نمیشن؟ من چند بار امتحان کردم ولی هر بار از کرده خودم پشیمون شدم.
18. حافظ هر وقت از یه حرفی خندش میگرفته میگفته: ساقیا لطف نمودی، دهنت سرویس باد.
19. ماهی یک بار یه چیزی رو هم با موتور جستجوی یاهو سرچ کنید. ادمین و بچه‌های شبکه‌شون کلی خوشحال میشن.
20. ما که به زبون خوش از قنداق تا کفن رو از چین داشتیم میاوردیم، رییس جمهورشون اومد چیو امضا کرد؟ نکنه ما رو هم فروختن به چین؟
21. کولر آبیه دلش گرفته بوده. رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی؟ کولر گازی میگه: خواهشا منُ درگیر روابط پوشالی نکن.
22. امشب شب مهتابه حبیبم رو میخوام. حبیبم اگر خوابه سعیدم، مجیدم، نویدم، حمیدم، وحیدم و امیدم رو میخوام.
23. گارسون : چی بیارم واستون؟
– نمیدونم یه چی که لایکش تو اینستاگرام بیشتر باشه، مزش مهم نیست.
24. من یه فیلم از زمان رضا شاه دیدم اونجا هم یارو میگفت دوره مرام و معرفت تموم شده. فک کنم کلا مرام و معرفت سرکاریه. یکی از قدیم اسکل کرده آدمارو.
25. یکی از باگ های بدن انسان نداشتن دکمه‌ی ولوم کنار گوش جهت تنظیم میزان صدای ورودی می‌باشد.
26. شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟
روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.
27. حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.
28. از همه بانکای شهر بیزارم، چون تو همه شون یه حساب ده هزارتومنی دارم.
29. متاسفانه تو این جامعه تنها قشری که دارن کارشونو درست انجام میدن مراقبای امتحانای منه.
30. دوست معمولی = کسی که خیلی خوبه ها، ولی ماشین و پولِ زیاد نداره.
31. من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم، تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس.
32. ولی کسی که هنوز تو سال 2016 اصرار داره ریش پرفسوری بذاره رو باید دست و پاش ببندی و به زور یک کیف کمری موبایل به کمربندش وصل کنی و ولش کنی.
33. در انتخابات به کدامیک از جناح های سیاسی رای می دهید؟
۱) اصولگرایان
۲) اسولگرایان
۳) اثولگرایان
۴) عصولگرایان
۵) عسولگرایان
۶) عثولگرایان
34. ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ. من ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ “ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ”، من ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺗﺎﺷﯽ به موزائیک بگی کاشی.
35. دقت کردین ﺁﺩﻡ ﺑﺪﺍﯼ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻭ ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
36. ﺳﺮﯾﺎﻝﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ.
37. جایزه معروفترین تیکه کلام واسه پیچوندن تعلق میگیره به جمله ی: “بزار ببینم چی میشه”.
مطالب مرتبط:
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
خنده دار ترین جوکهای جدید تلگرام و لاین
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببرید
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های خنده دار را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. اگه مجله ای به عنوان درس عبرت زندگی چاپ میشد بدون شک تو خیلی از شماره هاش میتونستم عکس روی جلد باشم.
2. حتی اگه از دیوار مهربانی هم لباس برداری بپوشی، همیشه چند نفری اطرافت داری که بگه گرون خریدی.
3. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال 30 سال پیشن هیشکی نمیخرشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
4. هر وقت آدمای مجازی داشتن برات مهم میشدن همونجا برو مودمُ خاموش کن.
5. بعضی ها عکس کارت ملی شونم تو ماشین گرفتن. باشه بابا فهمیدیم بچه مایه اید.
6. من فقط موسیقی بیکلام گوش میدم. مخصوصا اون اهنگ معروفه که میگه.
7. یه پیرزنه اومد تو اتوبوس بهش گفتم بشین نمیشست میگفت ایستگاه بعد پیاده میشم. خیلی مقاومت کرد ولی با دوتا چک افسری قانعش کردم بشینه.
8. یه بار اومدن خواستگاریم گفتم به تعداد سال تولد خودم و شوهرم مهریه میخوام. تا سر کوچه دنبالشون دویدم گفتم شوخی بود برنگشتن.
9. آدم کنار میاد، کنار میاد، کنار میاد بعد دیگه نمیتونه کنار بیاد از همون کنار میره.
10. به بقاله میگم زرده تخم مرغا چرا کمرنگه؟ میگه توش نبودم، گفتم تو تخمای دو زرده بودی که خبر داری؟!
11. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن. حتی یک آقای تنومندی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و میگفت قناریِ خودمه.
12. فیفا اعلام کرده از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه، تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت.
13. آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس.
14. داعشیا سرود ملیشون یه قسمتش میگه: بریزید وسط مسط، ببینید جسد مسد مرد، زنارو…
15. کاش یک سه واحدی درس نمک شناسی تو دانشگاه پاس میکردین.
16. مهمونی بودیم یه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم، یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم. بعد فهمیدم لیمو امانی بوده، من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم.
17. هر زیتونی که میوه ی بهشتی نیست، فقط درختای زیتون پرورده تو بهشتن.
18. این رسمش نیست، یه بار دیگه باید به دنیا بیاییم براى زندگى کردن، الان فقط داریم تجربه میکنیم.
19. ایران خودرو حین مذاکره با شرکتهاى فرانسوى میگه:” بیاین شراکت کنیم. هرچى شما زدى، وانتش با من!
20. اگه یجاهایی بخودتون میگین “فوضولیش به من نیومده” بدونین تو مسیر درستی هستین.
21. یه شماره ناشناس اس‌ام‌اس زده: سلام، واریز کن به شماره کارت … بنام فلانی… / میخوام اس‌ام‌اس بزنم بهش: من هنوز جنازه رو تحویل نگرفتم.
22. مشکلات پولدارا اینه که چپ برن راست بیان ممکنه از ارث محروم شن، ما که بابامون هیچی نداره تهدیدمون هم نمی‌کنه، خیالمون راحته.
23. بیست و‌سی میخواد شروع شه مجریه میگه به بیست و سی خودتون خوش اومدید. خودمون؟ من به شخصه به ارواح جدم بخندم.
24. رضا صادقی وقتایی که تو خونه تنهاست سریع میره اون تیشرت سفیدشو از ته کمد در میاره و میپوشه و جلو آینه باش میرقصه.
25. جمله های «شرمنده مهمون داشتیم» ،«خسته بودم خوابم برد» ترجمه اش یه چیزه؛ حوصله ات رو نداشتم..!
26. تحصیلات تکمیلی تو ایران مدیون نظام وظیفس.
27. تو اینستاگرام زیر عکس هر میمونی یه میمون دیگه پیدا شده که بگه “عاشقتم زیباترین”.
28. به همه ی نونوایی های محل گفتم کارگر نمیخوایید؟ همه شون گفتن نه. خیلی کار خوبیه خوب انصافن، یه سندی میذاری تو گوشِت میلرزونی تا شب.
29. من از شرایط رپر شدن زیرزمین شو دارم فقط.
30. تو آیتم ویژه جشنواره فیلم فجر تو اخبار صدا و سیما، رخشان بنی‌اعتماد سخنرانی میکنه و فقط صداش رو می‌شنویم، در عوض دوربین شوهرش جهانگیر کوثری رو نشون می‌ده.
31. به جوری موقعیتهای زندگیم رو از دست میدم که موقعیتها هر وقت منو میبینه میگه ای بابا باز این پایان رافت اومد.
32. در حال حاضر فکر نکنم تو ایران کسی به اندازه ی حامد پهلان از زندگی راضی باشه.
33. ۴ ساعت نشستم فیلم بازگشته دانلود کردم که یه دیالوگ توپ از دی‌کاپریو پست کنم همون دقیقه پنجم فیلم خرس زد حنجره شو پاره کرد تا آخرش لال بود.
34. شامپو عصاره کوروش کبیر پرژک مخصوص موهای آسوده خوابیده.
35. الان حتی اگه من برم سوریه با داعش جنگ کنم یکی از آشناهامون رو میبینم که داره از روبرو میاد و خودش رو میزنه به اون راه که مثلا منو ندیده.
مطالب مرتبط:
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی
جوک های خنده دار و جدید لاین و تلگرام دی 94
نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببریدسعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز باحال را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1- یه معلم داشتیم دبستان اومد کلاس گفت کیا حاضرن درس بپرسم ازشون؟ هر کى دستشو برد بالا رو فرستاد بازى. بعد ماهارو سلاخی کرد. تو گوانتانامو دوره دیده بود.
2- ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ شبکه ﺁﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺪﯾﻤﯿﻪ ﮐﻪ وقتی میبینم همه اش استرس اینو میگیرم که ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻧﻨﻮﺷﺘﻢ و ﺗﻤﺮﯾﻨﺎﯼ ﻋﻠﻮﻡ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﻞ ﻧﮑﺮدم.
3- یعضی آرایشگرا یه جور پشت چشم عروس ها رو نقاشی میکشن که باس رو گونه های عروس رو امضا کنی بنویسی 20 یه چاپ صد آفرین هم بچسبونی.
4- بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ فک نکن یاد تو بودم کار نداشتم ول می گشتم.
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (224)
5- کم کم در حاشیه مهران مدیرى داره میشه ٣٠ دقیقه پشت صحنه ، ١٠ دقیقه جلوى صحنه.
6- دیجیکالا شعور نیاورده یکم بخرین پشت چراغ بوق نزنین؟
7- دل من ناوگان هوایی ایران و چشم تو ایرباس A380، تا کی انتظار امدنت را بکشم؟
8- آقای مجری: پسر عمه زا بیا اینجا
پسر عمه زا: غلط کردم
آقای مجری: مگه چیکار کردی:
پسر عمه زا: نمی دونم بستگی داره کدومشو فهمیده باشی
9- نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن! آخه آدم عاقل با این نخ، غذای لای دندونش رو پاک میکنه؟ با این نخ باید لباس بدوزی برای عروسی.
10- تابستون یه نم بارون میاد میگن “امسال زمستون سردی داریم” زمستون یخورده هوا آفتاب میشه “تابستون سال دیگه جهنمه”. غیرسیاسی ترین جمله راننده تاکسیا.
11- دیگه تحریما رو برداشتن چرا یحی گل محمدی برنمیگرده به فامیلی اصلیش یحیی دانمارکی.
12- این رابطه هاتونو که کات میکنین خیلى سریع یه جاى دیگه پیست میکنین، آفرین!
13- میخوام یه طرحی رو به عزرائیل ارائه بدم به این شرح که هیچوقت گلودرد نگیرم به جاش روز هایی که قرار بوده گلو درد بگیرم رو از آخر عمرم کم کنه.
14- دوستان توجه داشته باشین من واسه ولنتاین دو سه هفته ای نیستم دارم می رم آرژانتین. اگه کسی کاری داشت بیاد ضلع غربی میدون آرژانتین اونجا خرس بساط کردم.
15- با دیدن گونه جانوری جوراب دریایی مطمئن شدم اگه دانشمندا یه مقداری بیشتر تحقیق کنن گونه جانوری باب اسفنجی رو هم پیدا میکنن.
16- نمیدونم چرا همش حس میکنم اینا همش مقدمه س هنوز اصل زندگیم شروع نشده. هی منتظرم اصلش شروع شه!
17- سلام ایران سلام نانوا سلام سنگک سلام مردم تو صف، من یه ایرانی ام دو تا نون بده، خدافظ ایران.
محسن حاجیلو یه صبح عادی تو نونوایی :))
18- ختم بابا بزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمی کرد، من یه نوار از مدرسه داشتم دادم، وسط گریه و زاری ملت، یهو می گفت، درس شانزدهم، سوره ی …
19- شکسته عشقی یعنی من عاشقه گلابی ام ولی گلابی اصن نمیدونه عشق چیه.
20- یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه نداشتن شارژره. یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.
21- ایدئولوژی بعضی خانم ها در آرایش کردن همان ایدئولوژی نقاشی های دوران مهد کودک است. جای سفید در صفحه باقی نگذارید.
22- من شخصا از آقای روحانی تقاضا دارم وقتی از ایتالیا برمیگرده، حمید معصومی نژاد رو با خودش بیاره لااقل پدر و مادرشو ببینه؛ الان 40 ساله اونجاست.
23- شما هم دقت کردین پوریا پورسرخ تو فیلما هر وسیله ای رو میخواد نگه داره یجوری میگیره که جلوبازوش معلوم شه؟
24- یه بار معلم ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟ گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده. گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان.
25- دیشب دزد اومده بود خونمون داشت می گشت، بلند شدم گفتم دنبال چی می گردی؟
گفت: پول
گرفتم خوابیدم
بعد گفت حالا که اینطور شد مودم رو می برم
هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم
26- یه بار سوار تاکسی خط فرودگاه شدم گفتم please take me to the airport. یارو گفت دفعه بعد خواستی خودتو خارجی جا بزنی قبلش به فارسی نگو خسته نباشی.
27. از شرایط زن گرفتن یه شاخه نباتشو دارم فقط.
28. برای دوستانی که یک هفته ای توقع دارن پنج شیش کیلو وزن کم کنندعرض شود که:
دوستم به روزگاران چربی نشسته برتن
بیرون نمیتوان کرد الا به روزگاران
29. لباس هنرمندا تو جشنواره ی فجر به حدی ضایع و مسخره اس که اگه رو دیوار مهربانی بذاریشون به نیازمندا توهین کردی.
30. تو گواهی فوت علت مرگ رو مینویسن تو گواهی تولد چرا علت تولد رو نمینویسن؟ مثلن حماقت والدین.
31. تایوان زلزله اومده 6.4 ریشتر کلی ساختمون اومده پایین فقط 13 نفر مردن، یه سری تو محل ما یه ساختمون نیمه کاره خود به خود اومد پایین 20 نفر مردن.
32. تنها جایی که تو زندگیم ازش دست خالی برنگشتم دماغم بود.
33. زاویه ی خوب من تو عکس زاویه ایه که صورتم توش معلوم نباشه.
34. توی عروسی های ایرانیا مظلوم ترین فرد اون بچه ایه که دوتا خیار دستشه داره میره بیرون، همه فکر میکنن واسه خودش برداشته ولی در حقیقت واسه داییش و شوهر خالش که اون بیرون خلوت کردن داره میبره.
35. ازتاکسی پیاده شدم که مسافر قبل من پیاده شه دوباره که نشستم تو تاکسی، سلام دادم :)) کاش چندبار دیگه سلام میدادم لااقل فکر میکردن آلزایمر دارم.
مطالب مرتبط:
خنده دار ترین نوشته های طنز شبکه های اجتماعی
باحال ترین متنهای خنده دار و جوک های شبکه های اجتماعی
جدیدترین شوخی های خنده دار فضای مجازی